Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Белочкина Юлия Вадимовна (книги без регистрации txt) 📗
Одна из любимых тем для шуток и баек — это поединок служителей разных культов.
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…
* * *
Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.
— Вот видите, каковы ваши евреи! — злорадно сказал священник.
Цадик улыбнулся светлой улыбкой:
— Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!
* * *
Беседуют раввин и патер.
Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:
— Что, не дал Бог волос?
Раввин отвечает:
— Бог давал только рыжие, а я не стал брать…
* * *
Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
— Ему пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
* * *
Беседуют раввин и патер.
— Этот ваш целибат — ужасная вещь! — машет руками раввин. — С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!
Патер задумался:
— А ваша вера запрещает есть свинину.
Раввин хитро улыбается:
— Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.
— И как, ведь отличная еда, ребе?
— Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
— Ну, откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
— Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…
* * *
Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».
Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».
* * *
Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это ваши ребята?
— Ну, наши…
— Тогда платите за ужин!
* * *
Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика:
— Вот глупые дети! Его ведь никто не ищет!
На что раввин ответил:
— Мы взрослые ничем не лучше. Ведь Бог говорит то же самое: «Я укрылся, но никто не хочет искать Меня».
* * *
Католический священник встречает маленького Исаака и, желая показать преимущество своей церковной школы, говорит ему:
— Я дам тебе один гульден, если ты скажешь, где живет Бог.
На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:
— Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.
* * *
Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:
— Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.
* * *
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!
* * *
Пастор спрашивает у раввина:
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно.
— Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
* * *
Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут на их похоронах.
Батюшка:
— Я думаю, они скажут: «Он был добрым человеком и для каждого находил слова утешения».
Пастор не остался в долгу:
— Я уверен, они скажут: «Он был суров, но справедлив и каждому дарил слова надежды». Раввин смущенно улыбнулся:
— А я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!»
* * *
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от «форда» и говорит:
— Ты веровал в Христа и призывал к этому других, прими же от нас этот скромный подарок!
Едет пастор меж райских кущей и вдруг видит — по встречной несется его коллега-католик на «мерседесе». Пастор разворачивается и возвращается к райским вратам:
— Почему это у него машина лучше моей?! — возмущается пастор.
Святой Петр пожимает плечами:
— Ну, знаешь, у них же целибат. Пусть хоть на хорошей машине покатается!
И тут откуда-то с воем вылетает «мазератти», за рулем сидит пейсатый раввин.
— Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…
Святой Петр презрительно машет рукой.
— Я тебя понимаю! Но и ты меня пойми — он родственник шефа.
* * *
В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина:
— Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки.
— Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов.
Приходит вторая женщина и признается, что дважды изменила мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.
Вдруг священник начинает нервничать, потом вскакивает, держась за живот:
— Я скоро вернусь.
Раввин остается один и тут приходит очередная женщина и говорит:
— Святой отец, я согрешила — один раз изменила мужу.
Раввин отвечает ей:
— Дочь моя, это тяжкий грех. Я помолюсь за тебя, а ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви пятнадцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.
