Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Разговор в одной из контор. – Как ваша фамилия? – Айсберг. – Это не с вас снимали 48 челюскинцев?
* * *
– Нравится Вам бифштекс? – Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! – Вы повар? – Нет, сапожник.
* * *
– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
* * *
Экскурсовод: – Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
* * *
– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?
* * *
– А если в бою патроны кончатся, что делать? – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
– Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется? – То я, мамо! – Пысай, пысай, моя мормулеточка!
* * *
Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз – гомно вытаскивает: – Та что вы туда – срете, что ли?!
* * *
На пикнике: – Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
* * *
– Чем вы занимались до семнадцатого года? – Сидел и дожидался. – А после семнадцатого? – Дождался и сел.
* * *
– Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол и Фасол – с мягким знаком.
* * *
– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? – Он женился на цветочнице!
* * *
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
* * *
И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... /Банк Империал/
* * *
Пессимист утверждает: – Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: – Нет, может быть! Может!
* * *
– Почему у коровы такое вытянутое лицо? – Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.
* * *
– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? – Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
* * *
– На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона. – Почему? – Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.
* * *
Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член..."
* * *
Диалог двух эскулапов: – Что ты скажешь об этом больном? – Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
* * *
– Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
* * *
– Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть? – Так называемая есть, но как таковая отсутствует.
* * *
– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! – Зачем, мамочка? – Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
* * *
Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед – 25 копеек. 2. А за сено и солому барина – 60 копеек...
* * *
– Сколько вам сахару в чай положить? – Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте – терпеть не могу сладкого!
* * *
– Дайте мне газировки! – Вам с сиропом или без? – Без. – А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?
* * *
– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. – Какой номер? – Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
* * *
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: – А как насчет выпить? Любитель? – Обижаете... Профессионал!
* * *
Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? – Их четыре: весна, лето, осень, зима.
* * *
Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.
* * *
– Ну, как удалась ваша охота? – Неплохо. Впятером убили одного зайца. – А как же вы его поделили? – А мы его не нашли!
* * *
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
* * *
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: – Я здесь все с той же язвой. – А я на этот раз оставил жену дома.
* * *
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И вы вскакиваете? – Нет, лежу как убитый!
* * *
Новогодний карнавал. Ведущий: – Первое место заняла маска "лоха" – 3-й ряд 8-е место. Из зала: – Ой,... а я ж нэ грав!
* * *
– Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.
* * *
Он и Она в постели. Он: – Я кончил. Она: – Я еще нет. Он: – Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
* * *
– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? – Да. – Он не захлебнулся? – Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
* * *
Диалог на базаре. – Это что, смородина? – Да. – Черная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что еще зеленая.
* * *
– Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
* * *
– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
* * *
Подходит Грицько до Петра: – Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: – Петро, за що? – А щоб знав.
* * *
– Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты думал, горшок мимо пролетел?
* * *
В техасской таверне: – Джо, ты, кажется, зазнался?! – В чем дело? – Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
* * *
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
* * *
Двое первый раз в постели: – Какая у тебя дырка большая... дырка большая... – А чего это ты два раза повторяешь? – Да это эхо...
* * *
– Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? – Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!
* * *
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? – О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
* * *
– Привет! – Как дела? – Да вот эмигрирую в Америку. – А куда, если не секрет? – В Санта-Барбару. – Почему? – А я там всех знаю.
* * *
Рекламная пауза: – Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это – то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...
* * *
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
* * *
Критик о премьере: – Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
* * *
– Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования. – Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом? – Очень просто. Уговорил.
* * *
Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...
* * *
– Алло? Это служба защиты животных? – Да. – Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
* * *
Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: – ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: – да нет, у жены течка началась.
* * *
Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. – Слушай, сколько времени? – Да уже за полночь. – Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
* * *
Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.
* * *
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.
