Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают – получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем – получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? – Так вот, там в конце написано, что после сборки – обработать напильником". Sакurа/
* * *
По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге": – Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... – А ты что, казах!? – Нет, – опешил русский – Русский. – Тогда почему ты главный?
* * *
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: – Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? – Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
* * *
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. – Как по-польски будет "паровоз"? – Потяг. – Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... – А как по-русски "дупа"? – Жопа. – Хм... Тоже красиво...
* * *
Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: – Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: – А НИЧЕГО!
* * *
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: – Дайте мне кого-нить! – Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? – Да из России. – А размер?! – 8 см. – Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. – А эти русские вечно путают длину с диаметром!
* * *
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. – А-а, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. – Вжик! – сказала пила и распилила щепку. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. – Вжжик! – сказала пила и распилила доску. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. – Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. – Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась. – А-а, бля... – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
* * *
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются – опять тот же запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"
* * *
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: – Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: – А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
* * *
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. – Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? – Вот тебе вагон и лицензия. – Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? – Вот тебе пароход. – Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? – Еще одно желание и душу после смерти. – А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? – Вот тебе счет. – Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
* * *
Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть.
* * *
Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...
* * *
Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".
* * *
Квартирный вор делает замечание напарнику: – Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.
* * *
Главврач интересуется у дежурного: – Сколько смертей за ночь? – Три. – Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
* * *
Главврач вызывает к себе санитара: – Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар хохоча: – Чтобы заставить его ходить!
* * *
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: – Чем болеем? – Грыжа. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ревмотизм. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Геморрой. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ангина. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
* * *
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. – Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: – Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
* * *
" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет... Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)
* * *
На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
* * *
Перекличка в армии: – Иванов! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Петров! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? – Нет... – О!
* * *
– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
* * *
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
* * *
Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
