Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."
* * *
Уличный корреспондент: – Скажите, пожалуйста,... Респондент: – "Пожалуйста". (К): – Спасибо.: -О
* * *
Прихожит домой мрачный муж – смотрит жена лежит в постеле! с чужим мужиком. Ну наш мужик, натурально, у чужого спрашивает: – А что это Вы тут делаете?! А его жена комментирует обратясь к чужому мужику: – Я же тебе говорила, какой он у меня глупый.
* * *
– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. – Но ведь у нее безупречное прошлое! – Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.
* * *
Юноша покупает обручальное кольцо: – Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: – Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
* * *
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: – Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
* * *
Встречаются Достоевский с Раскольниковым. – Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? – Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!
* * *
– Что случилось с моей опасной бритвой? – спрашивает муж. – Она не бреет! – Ну уж никогда не поверю, – отвечает жена, – что твоя щетина тверже консервной банки, которую я открыла!
* * *
Совет высококвалифицированного косметолога. "Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т.д. – крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"
* * *
НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)
* * *
СУПЕРВЕЖЛИВОСТЬ: – После того как сел на стул, обратиться к своей попе – "Извините что обеспокоил..."
* * *
Супержадность: – пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...
* * *
Суперотвага: – наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.
* * *
У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.
* * *
Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок – есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.
* * *
Из дневника Пьера: – Сегодня я первый раз увидел Наташу – Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей – Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
* * *
Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться – травмотологическая клиника, палата N 10.
* * *
Завтра в доме N 24 по Маленькому переулку в 8 квартире, где проживает Маргарита Журавлева, состоится презентация ее нового мужа.
* * *
– Джо! Почему тебя не было вчера? – Я пил со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, я чуть не умер! Через день. – Джо! Почему тебя не было вчера? – Я опохмелялся со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, лучше бы я умер!
* * *
Встретились "Марс" и "Сникерс". – Ты "Баунти" пробовал? – спрашивает "Марс". – Нет. – А зря, райское наслаждение...
* * *
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! – Я подозревал, что ради денег он готов на все!
* * *
Муж с похмелья. Жена жалея его: – Может, опохмелишся? – Не хочу. – Может, солененького? – Не надо. – Может раздеваться? – Ну, разденься, может, вырвет.
* * *
Шейх звонит из Европы в свой гарем: – Это я, твой муж. Кто у аппарата?
* * *
Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою. Открывает дверь – на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит – испугался, короче, сильно. – Да ты, мужик, не боись – я не к тебе, а к твоей канарейке!
* * *
Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля старушку. – Расскажите, пожалуйста, как все происходило. – Да вот, иду я, вижу – ебутся. – Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста. – Иду я по парку, смотрю – в кустах ебутся! – Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например, "сношаются", и попобробней, поподробней. – Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула вижу – сношаются. Пригляделась – ебутся!
* * *
Вам чай с сахором: – Да 6 ложек пожалуйста, только не размешивайте я сладкий не люблю.
* * *
– Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик – гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик – катит за отмазку...
* * *
– Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите! – Извините, ну что я могу – такая давка, вы же сами видите... – Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!
* * *
Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. – Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: – Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: – Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: – Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: – Посоли. Муж посолил. – Поперче. Муж поперчил. – А теперь попробуй. Муж попробовал. – Ну как? – Да вроде есть можно. – Не хочууууууу!
* * *
Зекам на зоне: – Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями! – А мячик будет плавать? – Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.
* * *
В столовой: – А сегодня чай с сахаром будет? – Ха! Может вам еще и заварки 8-?
* * *
К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. – Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! – Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... – Еще одно слово и... – Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
* * *
Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит – Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь? – Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем? – Жаль. А придется!
* * *
Спрашивают человека: – Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? – Долги бы отдал – Ну а остальные? – А остальные подождут.
* * *
Выпускной экзамен в медицинском. Выпускнику показывают мужской и женский скелеты. – Что вы можете сказать об этих двух скелетах? – ... – Ну смотрите, у этого кости более толстые, почти прямой таз, у другого... Ну... – ... – Чему вас тут 6 лет учили?! – А-а-а! Это – Карл Маркс, а это – Фридрих Энгельс.
* * *
– Что дают? – Экзюпери. – Это хороший кримплен? – Я не знаю, я не пил.
* * *
– Ванька, будешь в групповухе участвовать? – А кто будет? – Я, ты и твоя жена. – Ну нет! – Значит тебя я вычеркиваю.
* * *
Году этак в 1936. – Ты почему так поздно с работы? – Митинг был. Какую-то Долорес е$%нули. Она теперь говорит, что стоя лучше, чем на коленях.
* * *
Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям: – оскорбление государственного чиновника – глумление над животным – разглашение государственной тайны.
