Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Муж: – Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: – Могу ли я двердо на это расчитывать?
* * *
Если зайчику отрезать ручки, Если ножки отрезать тоже, То зайчик умрет от скуки... Потому, что сидеть не сможет!
* * *
Белеет чернотой сиреневый желток Зеленой синевой краснеется чепыжность Восточит запад, западит восток Роднит людей космическая сопричастность!
* * *
На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...
* * *
А глаза твои синие-синие В обрамлении черных ресниц А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц...
* * *
Василек и незабудка стоят рядом на поле – Незабудка, тебе хочется? – Да... – Где же эти проклятые пчелы?
* * *
Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира. – Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой! Каа молчит. – Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы! Каа молчит. – Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся! Каа: Бляяяя.
* * *
Мужик подходит к колодцу. – Уууууууууу! Из колодца – аааааааааа! – Ааааааааааааа! Из колодца – ууууууууууу! Ох и нифига себе! – А фигли ты думал?
* * *
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: – Слышь – скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это – левой рукой, пальчиками – извини, выебоны.
* * *
Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит: – Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ: – Да нет, это у меня отрыжка.
* * *
На сеновале Ваня с Марусей: (В) – Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) – А ты уже впер? (В) – Впер. (М) (спокойно так) – Ну тады ой.
* * *
Маруся рассказывает подруге: – Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?
* * *
Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке: – пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе: – пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним веслом. (Р) – Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) – _ПОШЕЛ НА Х$Й_!
* * *
– Молчишь, Кибальчиш? – Молчу – кибальчу!
* * *
Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило – обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда – не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: – Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...
* * *
Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк. – здорово, друг. А ты из какого века -? – я из девятнадцатого – а я – восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится. – здорово, дружище, из какого века будешь? – какой тебе дружище – НЕ ВИДИШЬ – С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!
* * *
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: – Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: – Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: – Ну, и кто это сделал?
* * *
Встречаются две подруги, одна и говорит: – Вот Серегу знаешь? – Ну (типа знаю). – Замуж предложил за него пойти. – Замуж? Как ты про него ничего не знаешь? – А что? (так заинтересованно спрашивает) – Да у него же КРИВОЙ! – Как кривой? – Да вот так – кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу. – Что-же ты так, ты же говорила что у него – кривой?! – Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили – ну не стрелять же из него.
* * *
Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало русской революции, а я – свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорит: – Пушкин, – говорит, – где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.
* * *
Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятаться на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат! 8-()
* * *
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! 'Не обманывайте, – говорит, – Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не отдам, – говорит, – дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!
* * *
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: 'О, Толстой! О!'
* * *
Построил кусок роту и орет: – Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто Родину защищать будет, я? А на хуй она мне нужна?..
* * *
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И), физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
* * *
мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."
* * *
Сидит (М)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя: М: Дяденька скажите сикоко время? Д: А пожалуйста? М: А лопаткой в глаз! Д: 16: 53
* * *
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит – какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: – Ты кто? – Я? Я – Сизиф, – гордо ответствовал мужик. – А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? – продолжал удивляться Геракл. – Ну почему же бесполезную, – обиделся Сизиф, – Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
* * *
Сидят в туалете (И)нтелигент и (Б)омж. (И) – Извините, у вас не найдется бумажки. (Б) – А у тебя, что майка короткая?
* * *
– Знаешь, у нас вчера был вор. – И что украл? – Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь...
* * *
– Как Ваша фамилия? – Спасибо, хорошо! А Ваша?
* * *
– Национальность? – Да, а что?..
* * *
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. – Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: – Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса! – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: – Н-нет, вы не п-поняли... Я – инопланетянин... – Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
