Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – И я первый! – Нет, я первый! – Сам ты первый! – А я что, последний что ли?
* * *
Смотрю, у одной "Волги" – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
* * *
– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: – Нет... – Тогда уберите свою голову со ступенек!
* * *
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
* * *
– Стой! Кто идет? – Окрикнул часовой. – Свой с бутылкой, – послышался ответ. – Свой – проходи. Бутылка – оставаться на месте.
* * *
Приходит еж к сове. – Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? – От кого-то убегать будешь. – Сова, а к чему левая лопатка чешется? – Кто-то тебя догонять будет. – А к чему ушко чешется? – Кто-то тебя бить будет. – Сова, а к чему носик чешется? – Слушай, еж, ты бы помылся!
* * *
– Ты почему сегодня дома не ночевал? – Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
* * *
Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: – Первый готов?! – Готов! – Пошел! – Второй готов?! – Готов! – Пошел!
* * *
– Шестой готов?! – Нет! – Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!
* * *
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: – Мужик: Кто? – Жена: Это я, твоя жена. – Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
* * *
Разговаривают три гома (пидора), первый: – вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так... Второй: – фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий: – эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго, третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот это слава, вот это известность!
* * *
Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит: – Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та возмутилась: "За что?!" – Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
* * *
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: – Ну, ладно, пусть будет по-твоему. – Поздно, я уже передумала.
* * *
Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора. – А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть? – А ковшичком по хлебальничку?
* * *
Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: – Понимаешь, все фигня, но пчелы!...
* * *
Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят – идет мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: – Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: – Городской? – Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!
* * *
– Вай, Вано, с легким паром! – Издэваешься, да! – Ты же из бани?! – Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?...
* * *
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: – Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: – Ваня, дыхни! – Х-Х-Х-А-А-А!... – Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
* * *
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому
* * *
– С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? – Еще с тех пор, когда я был щенком.
* * *
Возвращается муж домой, а в кровати с женой – мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола. – Если бы у меня был пистолет, – кричит разгневанный муж, – я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал, если бы палка – разможил бы ею голову! – Мосье, – просит убегающий, – а вы меня забодайте...
* * *
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: – Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. – Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! – Лежу-курю...
* * *
Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: – Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: – Ну давай! Жена: – Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!
* * *
Утро. Солнце встает. Истошный вопль: – ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... – Комуууууу... – Мннееее, мннеее... – Бляяяди...
* * *
Лидер одной арабской страны: – Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: – Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... – А нам нужны класса "земля-самолет"...
* * *
Инструктор: – Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: – А если корабль немагнитный? И. – Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. – А если и тот корабль немагнитный? И. – Какой такой немагнитный? С. – Ну, эта... Деревянный! И. – Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...
* * *
Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?
* * *
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: – Что с тобой? – Да вот не знаю что со мною, кровь идет... – А ну дай я посмотрю... – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
* * *
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: – Как там в армии то? – Да долбоебизм! – А это как? – Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: – Мы с батей за дровами – остальные разойдись!
* * *
Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи – все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи – нехай, сволочь, подавится!
* * *
Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: – Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. – А я – лось, просто лось...
* * *
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? – Чем выше, тем больше дух захватывает.
* * *
В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.
* * *
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? – Может, если он упадет со шкафа.
