Байки - Объедков Андрей (книги онлайн полные версии .TXT) 📗
МАГАЗИННЫЙ КАПРИЗ
В магазине мама покупает пряники. Её трёхлетний сын, капризничая, улёгся на пол и диким рёвом пытался выпросить покупку конфет. В это время в магазин заходит бомж и, наклонясь к сорванцу, спрашивает:
— Дружок! Ты бы меня старого, научил бы… — сколько нужно молока на грудь принять, чтобы так буянить?
МЕЧТА ЖИЗНИ
В выходной день прогуливаются в парке мама, папа и семилетний сын, который задумался. Родители интересуются о чём. Ребёнок отвечает:
— Дайте, пожалуйста, объявление в газету: «В универмаге продаётся танк на батарейках. Купите его скорее». А то я про него больше думать не могу.
МЕШАЕТ РУЛИТЬ… ПИСЬКА
Одна семья имела лодку и каждый год в отпуске отдыхали на Волге. Однажды бабушка с дедушкой взяли с собой шестилетнего внука.
В один из дней, наигравшись в песке, бабушка с внуком направились купаться в «лягушатник», где ровное дно и мелко. Женщина старалась завести мальчика поглубже, но тот отнекивался, хотя потом согласился с условием, что она будет стоять, а он проплывёт к ней три раза. Перед этим бабушка произнесла:
— Малыш, ты весь в песке. Давай снимем трусики, я тебя ополосну, и ты проплывёшь ко мне голышом. Здесь нет никого, тебя никто не увидит, а как выйдем из воды — ты завернёшься в полотенце…
И вот внук пытается проплыть, но ни первая, ни вторая попытки не получаются: плывёт куда-то в сторону. А ведь остаётся последняя третья попытка. Мальчик серьёзно произносит:
— Бабуль, надень мне трусы, а то писька рулить мешает…
ХУДЕНЬКИЙ, БЛЕДНЕНЬКИЙ, СВЕТЛЕНЬКИЙ
В городе Мичуринске Тамбовской области, накануне того, как сделать его Наукрградом, в автобус заходит группа первоклашек. Одна девочка говорит другой:
— Видишь, как за городом ухаживают: мусор убирают, деревья стригут, асфальт кладут, дома красят — это всё из-за того, что к нам приезжает сам Путин!
— Да, я знаю его — это такой бледненький, худенький светленький старичок!
РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
УМНАЯ ТАБЛЕТКА
У пятилетнего мальчика заболел зуб и мама дала ему обезболивающую таблетку. Через некоторое время женщина вновь зашла в комнату, а сын сидит и не шелохнётся. Та удивилась:
— Что с тобой?
— Тихо. Зубик уснул. Это его таблетка уложила.
ОТКРЫВАЮЩАЯСЯ МАКУШКА
Девочка увидела автомобиль с открывающимся верхом и восклицает:
— Мам, гляди — у него макушка открывается!
МЕЧТА О БУДУЩЕМ
Мальчик, у которого старший брат с невестой ушёл на дискотеку, забирается к маме на колени и мечтает:
— Когда я вырасту, у меня будут жена и ребёнок, то возьму тебя старенькую и мы все вместе пойдём на дискотеку…
ТИГР, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ САМ ПО СЕБЕ
По парку гуляют бабушка с внуком, мимо них проходит молодой человек с собакой. Малыш восхищённо кричит:
— Бабушка, тигр!
— Где? — недоумённо спросила старушка.
— Где, где, вот рядом проходил!
— Так это не тигр, а овчарка!
Малыш со знанием дела отвечает:
— Нет, бабуля, это тигр, просто он ещё маленький!
ТРАДИЦИИ РОДИТЕЛЕЙ — ДЕТЯМ!
На родительском собрании в детском саду выступает воспитательница:
— Уважаемые родители! Пожалуйста следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокуются!
ДОЧЬ — …СЕРЁГА
Родители с трёхлетним сыном, который очень любит копировать телевизионную рекламу, пришли в гости к друзьям. Взрослые стали пить пиво, а мальчик с хозяйской дочкой удалились в комнату, а через некоторое время появился с куклой в руках и произнёс как в рекламе пива:
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, посмотрев на куклу, изрёк:
— Так у тебя в руках девочка!
— Дочка родилась! Серёгой назвал! — мигом исправился парнишка.
НЕ ЗАТОПТЫВАЙТЕ ТАЛАНТ!
Маленькая девочка рисует мелком на многолюдном тротуаре. Мама просит:
— Дочка, пойдём лучше, а то тебя здесь затопчут.
Малышка — в слёзы:
— Меня нельзя затаптывать, я хочу стать великой художницей!
КОГДА Я БЫЛА МОЛОДАЯ
К моему знакомому преподавателю сын привёз на лето пятилетнюю внучку. Пошли они гулять в городской парк и девочка изрекает:
— Дедушка, а мы здесь гуляли, когда я была молодая…
ДОЛГОИГРАЮЩИЙ БИЛЕТ
Едет женщина с ребёнком в троллейбусе, сын спрашивает:
— Мама, ты сегодня будешь за проезд платить?
— Я уже заплатила, — отвечает родитель и подаёт сыну билет.
Мальчишка посмотрел на него и заключил:
— По этому билету мы уже неделю ездим, я на нём метку сделал.
ЧЕСТНОСТЬ НЕ ПОРОК
Сын взял из вазы две последние конфетки , которые тут же слопал. Папа, осуждающе:
— М-да… съел и ни с кем не поделился.
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет, опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный…
— Зато честный!
КЛЁВЫЕ ЧУВЫРЛЫ
В магазин «Охотник» зашли отец с сыном. Покупателей нет, одни продавцы. Тут паренёк во всёуслышанье заявляет:
— Папа, папа, посмотри какие чувырлы стоят!
Смущённый отец отвечает:
— Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.
— Про чучел я знаю, — непосредственно говорит мальчик, — ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это — чувырлы!
ДОСТОЙНО ПРЕДСТАВИЛСЯ!
Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:
— Андрей. Три года. Не женат!
ОБЪЕКТ — ТЁТЕНЬКА
Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:
— Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…
