Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж. – А зачем? – Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
* * *
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? – Нет! – Вот оно, это слово!
* * *
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: – Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. – Какое? Зеленое или розовое?
* * *
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". – Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? – Я что, тебе мешаю? – Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
* * *
– Почему ты такой грустный? – Завтра выдают замуж мою невесту. – Как, за кого? – За меня...
* * *
Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать? – Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"– 500 миллиграм! Против тараканов – 500 дней после срока хранения!
* * *
В суде свидетельницу спрашивают: – Сколько вам лет? – Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
* * *
Он на коленях перед нею. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да. – отвечает она. – О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
* * *
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. – О, поздравляю! – С чем? – Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!
* * *
Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете? – Могу. – Света, заходи!
* * *
Разговор пары на вечеринке: – Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... – А сколько их у Вас было, мадам? – Два.
* * *
– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? – Она вышла замуж. – А за кого? – За меня...
* * *
Элен: – Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: – Потому, что мне нравится его внимание!
* * *
– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! – Не страшно, завтра купим... – Новое пальто? – Новые пуговицы.
* * *
Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: – Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.
* * *
– Как поживает ваш муж? – Он стал жертвой науки. – Неужели рентгеновские лучи? – Нет, отпечатки пальцев.
* * *
У известной актрисы варьете спрашивают: – Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? – А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!
* * *
Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит: – Минус четыре или плюс четыре?
* * *
Муж жене: – Ну наконец-то я получил зарплату. – Ну и где же она? – Да вот по пути домой выпил кружку пива.
* * *
– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж. – Мария. – И что она пишет? – Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
* * *
– И чего это бритва не берет? – сердится муж. – Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. – Гм.. – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...
* * *
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: – Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: – Тебе повезло! На улице дождик.
* * *
– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. – Ничего страшного, пусть немного побалуется. – Это, видимо, ваш внук? – Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
* * *
Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. – Почему ты так решил? – Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
* * *
Лена делает мужу замечание: – Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. – Сильнее нельзя, – отвечает муж. – Почему? – Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
* * *
Муж, сложив газету, обращается к жене: – Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы! – Но есть еще и вторая половина... – О, да! Эти на все способны!
* * *
Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество.
* * *
Две жены физиков встречаются. – У моего мужа член такой маленький – всего 8 см. – Дааа... Ну это еще ничего – у моего 6382 ангстрема. – Что такой маленький?! – Нет, такой красный!
* * *
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер... -?! – Вы выплатите страховку? – А он умер на пожаре? – Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
* * *
– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить! – Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж? – Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
* * *
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.
* * *
Акцентирую внимание. 395-85-29 Снимаю порчу с мясных продуктов. 295-04-88 Досуг. – 59-39 Досуг. 452-66-12 Досуг. 110-32-16 Досуг. 320-95-38 Досуг. 921-45-14 Недосуг. 385-82-13 Превозмог. 212-56-17 Снимаю сглаз. 329-92-40 Сбиваю с ног. – 15-86 Молод. обаят. привлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. привлекат. женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/ /3.14159 239854 99 5871 2458
* * *
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: – Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
* * *
В квартире пожар. Муж кричит: – Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: – Шифоньер! – Это кто говорит? – Это мы, пиджаки...
* * *
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: – Милая, хочешь кофе? – С удовольствием. – Тогда принеси чашечку и мне.
* * *
Муж возвратился домой и говорит жене: – Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? – Получка! – Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? -? – Ыще одна бутылка!
* * *
– Мой муж ужасно поздно приходит домой. – Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. – Каким же образом? – Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?" – Ну и что? – А его зовут Макс.
* * *
Режиссер говорит актрисе: – Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. – Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. – А что случилось? – Меня бросил муж.
* * *
"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы. Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и самый смелый задает ей вопрос: – Мартышка, ты замужем? – Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...
