Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. – Что там с тобой? – кричит она мужу. – Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: – Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
* * *
Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает. Злая – подкапывает третий. Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.
* * *
Встречаются два друга. – Куда идешь? – Укол делать... – В поликлинику? – Нет, в жопу.
* * *
Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат. реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. – крутит взвод аппарата, – Нет, не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, – открывает аппарат и смотрит пленку на свет...
* * *
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. – Деловые расходы, – сказал один. – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят. – Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
* * *
Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет: – Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом): – Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...
* * *
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: – Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: – Да что вы такое читаете? – Орфографический словарь.
* * *
Траси жалуется своей подруге Эмилии: – Этот подонок назвал меня шлюхой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
* * *
– Слушай, друг, ты мою жену знаешь? – Знаю. – Сколько даешь за нее? – Ни копейки. – Договорились.
* * *
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. – Нет, я имею в виду вас.
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой: – Смотри, ты где-то колготки порвала. – Да это я за танк зацепилась. – А танк-то ты где нашла? – Да на петлицах был...
* * *
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: – Ну и как играет баран? – Баран он и есть баран! – А счет то хоть какой? – Да пока 4: 4.
* * *
Две подруги встречаются – одна другой говорит: – Я больше с Джоном не встречаюсь! – Почему, ты ведь этим так гордилась? – Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
* * *
Встречаются два друга: – Вчера телку снял. – Ну и как? – Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре). – Ты что, не показывай на себе, дурная примета!
* * *
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. – Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! – Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. – Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
* * *
– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. – Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. – Ну и что? – Пришел третьим.
* * *
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" – "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"
* * *
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: – Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): – Свинья! Кон (Кацу): – Подлец! Гольдберг: – А, так вы уже друг друга знаете!
* * *
Встречаются две подруги: – Как дела? – Та, лажево – муж импотент на 100 процентов.. – Это еще ничего – мой на 300! – О, как это?! – Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
* * *
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: – А я скрестил арбуз с тараканами. – И что? – Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
* * *
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: – Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: – Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
* * *
Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. – Постройте в Польше самый большой в мире костел! – Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида. – Идет. Но мощи обеспечьте сами.
* * *
– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру. – Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг. – Да, прошлой ночью. – И что забрали? – Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
* * *
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: – Ты кто таков? Чем занимаешься? – Пророк я. Судьбу предсказываю. – Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? – Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: – Да, плохой из меня пророк...
* * *
Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку. – Что ты делаешь? – спрашивает второй. – Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану! – Ну и дурак! – Почему? – В другой раз нам дадут совсем другую лодку!
* * *
У миллионера берут интервью: – В чем секрет вашего успеха? – Терпение, мой друг, терпение. – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! – Например? – Носить воду в решете... – Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
* * *
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: – Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. – Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг. – Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
* * *
Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время: – Хочешь яблоко? – Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова: – Хочешь яблоко? – Где ты их берешь-то? – Да у меня полный рюкзак!
