Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗
В одном из университетов был очень неуравновешенный и оригинальный преподаватель. На его лекциях студенты с удовольствием смотрели на цирковые номера, которые он вытворял возле доски. И вот на одной из своих лекций он долго пишет какую-то формулу, после чего быстро ее стирает. Обиженные студенты бубнят что-то про то, что они уже все написали. Преподаватель оборачивает к аудитории и говорит: «Вы уж извините, но на этом месте я почему-то всегда ОПИСЫВАЮСЬ», – и разворачивается обратно. Вот смеху было!
Прямо-таки тяжелый случай. Советские времена. Молодой человек и девушка проходят стадию сближения. К несчастью, все это происходит в одной из комнат общежития. Знаете, тогда еще за нравственностью студентов старались присматривать, поэтому отряд комсомольцев-добровольцев поздно вечером делает обход по всем комнатам. Естественно, что пытаются найти тех, кто занимается чем-нибудь запрещенным. Стучатся в комнату к девочке с целью проверки – а нет ли у нее там случайно мальчика? Что делать? Вопрос просто по Достоевскому. Недолго думая, молодой человек, абсолютно в чем мать родила, вылезает на широкий подоконник и затихает возле трубы. Девушка накидывает халатик, открывает дверь и трет как бы заспанные глазки. Комсомольцы начинают деловито осматривать комнату. Один из них выглядывает в окно и видит там неожиданную картину. Но то ли из-за мужской солидарности, то ли, узнав своего знакомого, на вопрос «Что там?», отвечает, что там никого нет. «Как нет?» – кричит девушка и немедленно падает в обморок.
После проигранной игры команда клуба Веселых и Находчивых (КВНа, попросту говоря) собирается за широким столом залить свое горе. Повод для такого мероприятия есть немалый, поэтому ближе к полуночи большая часть участников передвигается явно с трудом. Один просто засыпает за столом. Другие, не придумав ничего лучшего, убирают все лишнее и кладут его прямо на стол, а потом уходят, дабы не мешать чуткому молодому сну. Через некоторое время несчастный студент просыпается в полной темноте, смутно понимая, где он находится. На ощупь пытается распознать обстановку и натыкается на забытую вилку. Она, конечно, начинает падать, но запутывается в бахроме скатерти и до пола долетает только через секунд двадцать. Немного поразмыслив, студент осознает всю трагичность сложившейся ситуации. Первая мысль – напился до полной потери памяти и куда-то залез. Куда-то очень высоко. Очень. Он начинает кричать, материться, молиться и звать на помощь одновременно. Оставшаяся часть команды, слыша эти душераздирающие выкрики, быстро врывается в комнату и включает свет. Картина, которую они застают, мягко говоря, можно назвать комичной или трагичной (как вам больше нравится).
Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что преподавателя все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход – под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, что к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, преподавателя уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусит. Рассчитывает, естественно, только на книгу и возможность скатать. Профессор, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня!!!» Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподавателю. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»
Значит один из представителей студенческой братии, условно назовем его Вася, готовится к своему последнему и решающему экзамену по предмету «Детали машин». Плюс этого мероприятия в том, что задание дается на дом и в день сдачи его надо только принести. Минус – оно довольно сложное и требует кропотливой работы. Студент Вася в течение шести дней честно работает над поставленной задачей. За два дня до экзамена он заканчивает и оставляет свое «детище» сохнуть на подоконнике. На следующее утро в комнату Васи врывается его маленькая, но очень деятельная сестра. В руках она держит подарочный пакет. Радостно улыбаясь, сестричка начинает хвалиться тем, что она сделала маме в подарок удивительного зайчика. И движением фокусника вытаскивает из пакета разукрашенное Васино «задание», к которому к тому же приклеены ушки, хвостик и лапки. Немая сцена.
Эту историю рассказал мне один друг, известный любитель тяжелого рока. Как-то стоял он в полном одиночестве на остановке и ждал своего заветного автобуса, в ушах, естественно, наушники, в кармане – плеер. Музыка орет на полную катушку. Подходит к нему бабушка и что-то спрашивает. Решив, что она просит денег, студент отвечает: «У самого нету, студент я». Бабушка продолжает теребить его за рукав и что-то говорить. Он опять ей отвечает: « Нет денег, студент я, живу на одну стипендию». Пожилая леди не отстает. Тогда ему ничего не остается сделать, как выключить музыку и объясниться с бабушкой. В этот момент он понимает, что она всего лишь спрашивала: «Ходит ли здесь автобус?» Что подумала несчастная женщина, которая 20 минут пыталась добиться внятного ответа, одному Богу известно.
Идет экзамен. Предмет – математический анализ. Надо сказать, что профессор по матану всегда разрешал пользоваться тетрадками и различными подсказками. Рассуждая логически, он пришел к выводу, что тем, кто ничего не знает, шпаргалки не помогут. Так было и в этот раз. Один из студентов вытянул свой «счастливый» билет и удивительно быстро к нему подготовился. Все окружающие в полном изумлении: неужели он сумел все выучить? Кстати, вопрос у него был непростой – доказать некую теорему и два следствия из нее. Тем временем экзаменуемый садится к преподавателю и начинает бодро отвечать. Он формулирует теорему, доказывает ее, затем расправляется с первым следствием, тоже хорошо доказывает его. Наконец, читает формулировку второго следствия и еще раз переворачивает свой листочек. После этого момента и студент, и строгий профессор начинают громко смеяться. Студент получает свою двойку и, все еще смеясь, уходит из аудитории. Естественно, что все остальные живо интересуются тем, что произошло. Профессору приходится показать листочек, на котором с обратной стороны написано: « Доказательство второго следствия. Выполнить дома самостоятельно».
Экзамен по сестринскому делу у студенток педагогического училища. Они в случае необходимости – сестры запаса. Одной из студенток достается вопрос – рассказать о пневмотораксе. Для непросвещенных – это воздух в грудной клетке. Студентка очень нервничает, дергается и никак не может начать отвечать. Экзамен принимают два добродушных дядечки, которые всеми силами пытаются ее поддержать. Наконец, девушка успокаивается и говорит: «Пневмоторакс – это когда пуля попадает в плеву». Можно сказать, что первая половина экзамена была сорвана. Один из экзаменаторов пробормотал что-то вроде: «Ого, вот это снайпером нужно быть» и после этого не мог ничего сказать еще в течение 15 минут – смеялся.
Дело было в одном из институтов Нижнего Новгорода. Первого сентября всем первокурсникам раздают студенческие билеты. Один из них открывает свой билет и громко восклицает: «Обалдеть!!! Это кто же здесь за меня сфотографировался?» Оказывается, в деканате нечаянно перепутали фотографии двух абитуриентов.
Один из моих знакомых в пору своей молодости подрабатывал монтировщиком декораций в местном театре. И вот в один прекрасный момент театр собрался на гастроли в Екатеринбург. Естественно, Артем (так зовут знакомого) очень обрадовался этому событию. Уговорив старосту своей группы не отмечать его, он с чистой совестью уехал на неделю из родного города. В театре в это время ставили «Ярослава Мудрого», и роль массовки предложили исполнять рабочему персоналу (за дополнительную плату, конечно). Недолго думая, большинство согласилось. Первое время все было замечательно, но на четвертый день массовка решила отметить начало своей «театральной карьеры». Отметили они лихо. На представление пришли, еле волоча ноги, а уж насколько тяжелые металлические доспехи затрудняли движение – судите сами. В общем, в конце первого акта, когда по сценарию должен быть бой с печенегами, русская дружина практически не могла пошевелиться и падала сама, словно по волшебству. В зале – недоуменные перешептывания. Конечно, в перерыве им здорово влетело, но что делать, не выгонять же с середины представления. А лучше бы выгнали, потому что во второй части вообще цирк начался. Княжеская дружина не могла от трона отлипнуть, хотя по замыслу они уже должны были вовсю русскую границу защищать. Но и это еще ничего. В середине действия один из дружинников движением фокусника вынимает откуда-то большой носовой платок и, громко чихая, начинает материться, причем вовсе не на древнеславянском языке. В итоге зрительный зал просто насмеялся от души за этот вечер. А возвращались домой своим ходом, да и гонорар за спектакли тоже не получили.
