Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты - Сборник Сборник (версия книг TXT) 📗
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Американка:
– Oh, my God!
Русская:
– И не говори, мой тоже гад.
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:
– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.
– Ой, – смущенно произносит она.
– А какие у тебя симпатичные щечки.
– Да ну тебя.
– А какой красивый носик.
– Да не смущай ты меня.
– И ушки, ну просто прелесть.
– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
Жена:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…
Мужчины – это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории – интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа – самая большая. Если вы льстите им, они пугаются, если не льстите, они скучают. Если вы им даете сразу же, они скучают потом. Если вы им не даете сразу, они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними, вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними, они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами, они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них, они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы хлебнуть глоток теплой водки, которой когда-то вымыли старую пепельницу.
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
– Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело!
– Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
– Ну вот и пошутить нельзя… Где сетка?
– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
Вариант первый (классический).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.
Вариант второй (женский).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
– Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.
Вариант третий (современный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
– Ну давай, освобождай меня быстрей!
Вариант четвертый (тривиальный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.
Вариант пятый (холостяцкий).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал: «Ну, убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы… Нет уж!»
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.
Вариант шестой (секс-озабоченный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? – спросила царевна.
– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!
Разговаривают две девушки.
– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
– А тебе по-скромному или нет?
– А как это?
– Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
Жена сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
– Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
– Да куда уж больше-то?
– Вглубь…
– Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90: 60: 90?
– Правда! Только это мой номер телефона.
У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
– Одна миллионная.
То же самое спрашивают у женщины.
– Одна вторая.
– Как так?
– Ну, – говорит, – или встречу, или не встречу.
– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Hе вылезу.
