Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник Сборник
Девочка заходит в магазин:
– Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.
– Девочка, а тебе тяжело не станет?
– Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?
Забегает мужик в магазин. Подходит к продавцу и, показывая на прилавок, говорит:
– Дайте мне вот того, только не говорите названия.
Продавец:
– Чего?
– Ну вон того, только не говорите чего.
– Да что же?
– Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите...
– Водку что ли?
– Да-а (и начинает блевать).
Стоят двое у магазина, ищут третьего. Идет мимо интеллигент с физиономией быть именно третьим.
– Мужик, третьим будешь?
– Буду.
Пошли, купили бутылку водки, разлили по стаканам, выпили. Разлили по стаканам опять, выпили, разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком, Интеллигент подрывается и собирается уходить...
– Ты куда?
– Ну так все, водки ведь нет.
– А поговорить?
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!
В магазине:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая...
– Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
– Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?
Друг, принюхавшись, отвечает:
– Честно?
– Да!
– Как будто под елкой насрали...
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
– Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
– Да-да, из моего.
– Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?
– Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
– Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
– Ну, и садись, как все – на заднее!!!
Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво».
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик:
– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
– Мужики среди вас есть?
– Это, как пить дать.
Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».
Выпитое в праздник запоем не считается.
– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво... в «Гамбринусе».
– Официант, вы подали нам мутное пиво!
– Пиво прекрасное, это просто стаканы грязные!!!
Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребенок?
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как после таких праздников даже у президента был абстинент.
Едет мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
– А я больше никуда не поеду!!!
Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху пивом. Вкус потрясающий!
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
По улице едет явно пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:
– Сержант Иванов, ваши документы?
– Ик..., уволен!
– Проезжайте...
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Пациент на приеме у врача:
– Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП по всей квартире обнуляется...
Врач:
– А вы пробовали закусывать?
Пациент:
– В том-то и проблема, ведь чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
