Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Юмор » Анекдоты » Тонна SMS-анекдотов - Сборник Сборник (бесплатные полные книги .txt) 📗

Тонна SMS-анекдотов - Сборник Сборник (бесплатные полные книги .txt) 📗

Тут можно читать бесплатно Тонна SMS-анекдотов - Сборник Сборник (бесплатные полные книги .txt) 📗. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

– Это когда два голубых покупают детскую коляску.

* * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

– Девочка, ты что животных не любишь?

– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

* * *

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

– Что мужик, ключи принес? Давай!

* * *

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое.

* * *

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»

* * *

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

– Может, все-таки в лес свернем?

– Ты что, охр…л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…

* * *

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!

* * *

Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

* * *

– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли…

* * *

– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?

– Оправдательные документы.

* * *

Мать спрашивает у дочери:

– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?

– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей…

* * *

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Паваротти, – пошутил один из солдат.

– Паваротти, запевай! – приказал сержант.

* * *

– Что такое ностальгия?

– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

* * *

Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:

– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.

– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти…

* * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция…

* * *

– Чем отличается англичанин от еврея?

– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

* * *

– Что для хохла дороже куска сала?

– Большой кусок сала.

* * *

– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.

– Да ты с ума спятил!

– Да нет! У нее просто больше не было.

* * *

Адвокат подходит к своему подзащитному:

– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…

– А может возьмешь все на себя?

* * *

– Сара, вы потеете подмышками!

– Какое вам дело, под кем я потею!

* * *

Мужик заходит в магазин:

– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.

Продавщица:

– Ну, может быть вам килограмм?

– Да что мне, обожраться, что ли?

* * *

Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:

– Ну наконец-то лица!

* * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят…

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!

* * *

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:

– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!

– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели…

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

– А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и…

– Б-э-э-э…

* * *

Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

– Не, мужик, клева не будет.

– Почему?

– Клево было вчера.

* * *

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

– Что вы тут делаете?

– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим…

* * *

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.

* * *

– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?

– «Погоди, ну».

* * *

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

– У вас что, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был.

* * *

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

* * *

Разговор двух новых русских.

– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.

– Ну?!

– Что, ну?!! А он меня неправильно понял…

* * *

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:

– А теперь ты меня догоняй!

* * *

– Готово, мастер!

– Что готово?

– Сломал!

* * *

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:

– Я вас люблю!

– Иди к черту, дурак, я твоя задница.

* * *

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

* * *

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

Перейти на страницу:

Сборник Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Тонна SMS-анекдотов отзывы

Отзывы читателей о книге Тонна SMS-анекдотов, автор: Сборник Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*