Новейшие улетные анекдоты - Маркина Елена Владимировна (книги полностью .TXT) 📗
– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
– Патологоанатом.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец берет руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия! – Нет, папа, теперь это наша Камасутра…
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну что сказал врач?
Жена мрачно:
– Ты скоро умрешь…
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
– Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? – Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
– А придется, папочка! Выпускной уже завтра!
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Двое приятелей беседуют:
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
– А где ваша мама? – спросил он.
– Мама в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Теща спрашивает зятя:
– Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Не успел. Он первый попросил прощения.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
– Какую книгу?
– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
– Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже, – бормочет муж.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока
спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
– Встречаемся с ним уже третий месяц.
– Ну и что?
– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
– У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
– А ты-то что делаешь?!
– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Муж – жене:
– Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
– Ну, я ж – орел.
Жена:
– Просто ты меня и раньше не возбуждал.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье?!
– Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
![Новейшие улетные анекдоты - i_002.jpg](https://goldenlib.ru/frontend/web/pic/2/5/8/2/3/9/258239/1457171945/i_002.jpg)
Весемнадцатилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.