Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных - Автор неизвестен (читаем полную версию книг бесплатно .txt) 📗
– Так точно, господин начальник! Но что делать, когда солнце скроется?
Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки.
– Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?
– Это счет за отель.
– Я бы попросил вас больше не покупать отелей.
Молодую девушку, работающую моделью, отчитывает непосредственный начальник:
– Я настоятельно рекомендую вам тщательнее следить за своей фигурой. В этом месяце вы снова поправились на килограмм!
– Так я слежу: сижу на диете, занимаюсь в тренажерном зале, плаваю в бассейне и, кроме того, все время хожу на работу пешком.
– Видимо, этих нагрузок для вас маловато. А вы не пробовали ездить на работу в общественном транспорте?
Молодая девушка нанимается секретаршей в офис. Ее спрашивают:
– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?
– Разумеется, я свободно говорю на них!
– А эсперанто?
– Конечно! Я прожила там несколько лет.
Звонок в кабинете начальника:
– Простите, пожалуйста, это одна из ваших сотрудниц. Не могли бы вы позволить мне сегодня не выходить на работу? У меня возникли проблемы в семье...
– Конечно, о чем речь!
– Извините, по-моему, я ошиблась номером.
Директор наставляет нового сотрудника:
– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда в скором времени у вас появится шанс стать начальником отдела.
– Да, но в мечтах-то я хочу быть директором...
Жена начальника просыпается утром и говорит ему:
– Дорогой, я думаю, тебе пора взять отпуск. В последнее время ты слишком много работаешь. И даже во сне зовешь секретаршу!
Бармена вызывают «на ковер»:
– Вот уже вторую неделю вас замечают на работе в нетрезвом состоянии. Чем вы можете это объяснить?
– Исключительным усердием: я беру работу на дом, поэтому от усталости не стою на ногах.
Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:
– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.
– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?
Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:
– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!
– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:
– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..
Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:
– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!
– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле...
– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!
Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:
– Он так хорошо одевается!
– Да, и к тому же так быстро!
Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:
– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?
– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!
Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– Так. Хорошо. А еще что?
– Могу не копать.
На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:
– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...
Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:
– Васька, подай ключ на семнадцать!
Через пять минут снова кричит:
– Ключ на двадцать четыре!
Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:
– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Из разговора сотрудников.
– Куда это собирается наш шеф?
– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.
– А что это такое?
– Ну, если проще объяснить... Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?
– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!
Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу:
– Где мой карандаш?
– Он у вас за ухом.
– Вы же видите, что я занят! За каким? За правым или за левым?
Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника, рвет на его столе все бумаги, выливает ему на голову воду из графина...
Один из сотрудников спрашивает:
– Что это с ним?
– Вчера ему пришла телеграмма из Франции. В ней сообщалось, что умерла его дальняя родственница, которая оставила ему в наследство виллу и несколько тысяч франков.
– Тогда понятно.
– Да, но он еще не знает, что сегодня пришла другая телеграмма из Франции, в которой говорится, что произошла ошибка.
Бригадир и рабочий после совместной выпивки возвращаются лесом домой и проваливаются в глубокую яму. Рабочий:
– Что будем делать, Иван Петрович?
– Слушай, Вась, а я и не знал, что ты у нас такой работяга: тебе даже в яме хочется что-нибудь делать!
Разговаривают два новых русских:
– Я сегодня свою секретаршу уволил.
– Да ты что, у вас же все было «чики-пуки».
– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ее в ресторан приглашал отметить. А она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома: я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу в комнату, а там стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы сидят и кричат: «С днем рождения»!
– Так это классно!
– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.
Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:
– Мне одну порцию авхледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.
Владелец шахты в Колорадо обнаружил, что его сейф заклинило. Он позвонил в тюрьму и попросил прислать какого-нибудь заключенного, «специалиста по сейфам». Вскоре под конвоем прибыл заключенный. Внимательно прислушиваясь, он покрутил кодовый замок, и открыл дверцу.
– Я вам очень благодарен, – сказал владелец шахты. – Во сколько бы вы оценили свою работу?
