Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна (читать книги онлайн бесплатно без сокращение бесплатно txt) 📗
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка-то у нее прошла?!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…
Врач – пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Знаете ли вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?
– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортизоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, доктор!
– Ну что же, приступим. Курите?
– Ну, не совсем…
– Не совсем? Как это?
– Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Ну, не совсем…
Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.
– Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
– Ну как новенький?
– Да такой же как все – даже давление не померял.
Стоят в курилке три гинеколога:
– А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.
Ребенка привели к врачу.
– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
– Почему?!
– Понимаете, я по профессии журналист…
На улице встретились врач и слесарь-сантехник:
– Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?
– Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?
– Молодой человек, какие у вас очки!
– Это не очки, доктор, это зрачки.
Идет операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где вы ее будете хранить!
Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
– Кто тебя учил ТАК делать разрез? Ты же все столы исцарапал!
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
– На сорока с половиной продавайте.
Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.
– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.
– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.
Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.
– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки…
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
– Доктор, как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.
Врач-трихолог – пациенту:
– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезет – то недолго…
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
– Извините, больной, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
– Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Вот вам снотворное на 6 дней.
