Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен (читать книги онлайн бесплатно регистрация .txt) 📗
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников
убиты.
- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать
из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.
- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил
сенатора Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
Начальник лагеря объявляет:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.
Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...
В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового
заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и
комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный
пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был управляющим молочной фермы...
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит
судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает
подсудимый.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
подделку документов.
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,
убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей
смерти".
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,
там есть его визитная карточка...
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,
что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ??? ???
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист
Бабник:
- Эх, женщину бы сюда...
Садист:
- И кастетом, кастетом по /%$#е...
Онанист (в ритм своему занятию):
- Все это мечты - мечты - мечты.
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый
раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
из тюрьмы.
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,
что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
украл курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
на то место и откопаю ее...
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали
меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,
что со мной что-нибудь случилось...
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет
выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а
там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных
ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За
беготню по лагерю обед отменяется!"
В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень посадили!
- ???
- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический
анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести
или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...
