Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: – Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: – А в чем заключается ваша инвалидность? – Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.
* * *
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку. – Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика". – А это кто? – спрашивает он. – Да монтер, – говорит Сара. – Почему же голый? – Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? – Да, но посмотри: у него стоит... – Конечно, будет стоять – ведь он под напряжением!
* * *
На учениях. Командир танковой колонны по рации: – Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. – Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. – Третий пошел! Тишина. – Третий пошел! Танк ни с места... – ТРЕТИЙ... На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: – Командир, бля буду – шапка разговаривает!
* * *
Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь – говорит Т– перед огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу. Самолет: У-у-у-у-у – жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога. Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!
* * *
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю. – Почему? – У нас катастрофически увеличивается число больных.
* * *
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: – Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? – Да, – согласился командир взвода, – и так же все время бьет в деревья.
* * *
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: – Даааааа, нас бы так кормили... – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! – А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать там же не поместится сразу на 500 человек?! – Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
* * *
Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: – Туда нэ ходы! Там раздэвают. – А куда идти? – Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
* * *
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: – Сергей Иванович приходил? – Приходил. – Что вы с ним делали? – Чай пили. – А еще? – Музыку слушали. – А еще? – Целовались. – Куда целовались? – В губы. – А еще? – В шею. – А еще? – В грудь. – А еще? – В живот. – А еще? – В колени. – Ты не перескакивай!
* * *
– Вставай. Вставай, пьяная морда! – Слышь, командир, где это я? – У Покровских Ворот. – Закрой их нахуй! Я-то думаю, откуда это дует.
* * *
Генерал проверяет часть: жалобы есть? Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!
* * *
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: – Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали. Козлов построил личный состав. – Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части! Матросы: – Ха-ха-ха! – Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан: – Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
* * *
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
* * *
У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и говорит: – У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный своих солдат, и говорит: – Все, у кого отцы живые – шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова: – Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!
* * *
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: – Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько: – А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.
* * *
Возвращается муж из командировки домой... Дома – жена с любовником! Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга – убью!" Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздается истерический смех – раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел"
* * *
Командир танкового взвода командует в микрофон: – "Первый" – пошел. – "Второй" – пошел. – "Третий"... "Третий"!... Чукча вылезает из танка: – Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.
* * *
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на 10 минут, в училище – на полчаса. Пришли в воинскую часть – часов нет! Спросили у дневального: – Куда часы подевались? – Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.
* * *
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон. – Террористы есть?.. В салоне молчание. – Бандиты есть?.. В салоне молчание. – Судимые есть?.. В салоне молчание. – Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся. – Да есть. У командира такое облегчение на душе. – Куда летим, папаша?
* * *
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М– скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
