К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен (онлайн книга без .TXT) 📗
Арм.
556
Иностранный корреспондент, будучи принят Микояном [142] и Молотовым [143], заметил, что у Микояна чернильница стоит под столом, а у Молотова — на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковый ответ: «Моя чернильница. Куда хочу, туда и ставлю».
Потом, будучи принят Сталиным, корреспондент рассказал ему об этом.
— Ишаки! — сказал Сталин.
— Но почему в таком случае вы поставили их на столь важные государственные посты? — спросил корреспондент.
— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю, — ответил Сталин. {41}
Рус.
557
Уже в первые годы советской власти во многих селах Украины поставили памятники Ленину. Правая рука протянута вперед, а левую в кармане держит.
— Все ваше, — правой рукой вокруг показывает, — А ключи от всего этого вот здесь: в левой руке, в кармане.
Укр., (Д., США).
558
Сталин проезжал по Москве мимо прекрасной белокаменной церкви Спаса на Бору (XV век). Рядом с церковью лежали дрова. — Безобразие, убрать, — недовольно буркнул Сталин.
Поскольку переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, дрова вывезли, а церковь снесли.
Рус.
559
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас — стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Амер., франц., рус.
560
— Какое самое высокое здание в Москве?
— Здание НКВД на Лубянке. Оттуда видны и Соловки, и Беломорканал, и Колыма…
Чеч.
561
Партии — бублик, народу — дырка от бублика! Это и есть советская республика.
Рус.
562
Двадцатипятитысячник [144] принимает колхоз. Ему объясняют:
— Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…
— Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо — в счет госпоставок!
Белорус.
563
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям: «Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!»
— Ты слышишь? Как тебе это нравится? После того, как у нас все отняли, мы ему еще и должны остались!
Еврейск.
564
В сумасшедшем доме лектор рассказывает о социалистической действительности. Все смеются, а один — нет.
— А вы почему не смеетесь?
— Я не сумасшедший, я — санитар.
Литов.
565
В 1938 году Иван Степанович Исаков [145] стал заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Военно-Морского штаба.
Исаков ответил:
— Товарищ Сталин, я должен вам доложить: у меня есть серьезный недостаток — нет одной ноги.
— Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?
— Да.
— У нас раньше был начальник штаба, у которого не было головы. Ничего, работал. А у вас ноги нет — это не страшно. {42}
Рус.
566
Сидят в камере трое. Ждут суда. Начали знакомиться друг с другом. Один спрашивает другого:
— Тебя за что взяли?
— Меня за то, что ругал крупного партийного работника Бухарина.
— А тебя за что?
— Меня за то, что хвалил в печати Бухарина.
— А я — Бухарин.
Мордов.
567
В СССР — везде портреты вождей. Особенно много их в витринах магазинов. Один аптекарь выставил портреты Сталина и Берии в окне аптеки, однако не учел аптечные объявления. А под портретами красовалась надпись: «Свежие пиявки».
Укр., (Д., США).
568
В КГБ привезли арестованного:
— Не наш человек. Определенно контрик!
— А что он говорил?
— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..
Укр.
569
— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.
Тот начал объяснять:
— Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивляешься. Но я свое мужское дело все-таки сделал.
Жена:
— Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.
Муж:
— Ты мне бл…во с политикой не путай!
Осет.
570
Отчего люди счастливы.
Пришел немец домой. Жена подала ему отбивную и пиво. Он поужинал, лег с женой в постель и был счастлив.
Пришел домой англичанин. Жена принесла ему ужин. Потом он вышел погулять с собакой, а вернувшись, лег спать с женой. И они оба были счастливы.
Пришел домой француз и не застал жену дома. Он взял бутылку шампанского и поехал к любовнице. И был счастлив.
Пришли поздно вечером домой с работы русский и его жена. Задержались на собрании, где громили очередных «врагов народа» и все единогласно требовали для них расстрела. Успели поругаться и легли спиной друг к другу. Заполночь стук в дверь.
— Кто там?
— НКВД! Открывайте. Вошли.
— Петров? Вы арестованы. Вот постановление об аресте и обыске.
— П-простите, я Иванов! Петровы живут этажом выше. Над нами.
Чекист (дворнику, выходя):
— Опять напутал спьяну?!
И, несмотря на шум, доносящийся сверху, Ивановы легли спать и были счастливы…
Белорус.
571
Чужестранец спрашивает советского гражданина:
— Как поживаете?
— Как пассажиры в автобусе…
— ??
— Одни сидят, а другие трясутся.
Укр., (Д., США).
572
Выйдя из здания парламента по окончании заседания кабинета, английский премьер-министр Макдональд встретил Чаплина.
— Что поделываете, дорогой Чаплин? — спросил Макдональд.
— Думаю над новым фильмом! А вы? Похоже, что вы сегодня уже подготовили великое зрелище. Не правда ли?
— Возможно, — с вдохновением ответил премьер, — Но мы, политики, не можем позволить себе обдумывать сцены и сценарии так, как вы, артисты!
— Вот поэтому ваши пьесы не нравятся публике, — заметил Чаплин.
Англ.
573
Два польских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее.
— Да что ты так расстраиваешься — второе место тоже здорово!
— Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!
— Но у тебя прекрасная скрипка!
— Тебе не понять, что такое — скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.
Польск.
574
Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.
— Кто чихнул? (молчание).
— Каждого десятого — на десять лет в лагеря! (Увели).
— Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание).
— Каждого десятого расстрелять! (Увели).
— Так кто же чихнул?
Глеб Кржижановский:
— Я. Сталин:
— На здоровье!
Рус.
575
— О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина? — О Сталине.
Эстон.
576
В дом партийного деятеля зашел еврей. Вдруг попугай закричал:
— Жидовская мор-рда! Жидовская мор-рда! Хозяин смутился, но нашелся:
— Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемит?!
Еврейск.
577
Радек говорил: «Мы назвали именем Максима Горького парки, самолеты, улицы, колхозы. Предлагаю всю нашу страну назвать Максимально Горькой».
