Сборник детских анекдотов XIX века - Сборник Сборник (мир бесплатных книг TXT) 📗
– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку?
– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
– О чем ты, Петруша, плачешь?
– Мама за шоколадом послала…
– Ну, так что же такое?
– А то, что значит, папа будет меня сечь.
В сельской школе.
– Ну, вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?
– Поняли, г. учитель.
– Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу «на чай» четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Шевченко?
– 18 копеек, г. учитель.
– Хорошо! А как это действие называется?
– Выпивкой г. учитель!
Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 ч. утра). – Почему это вы гуляете в неурочный час?
Гимназист. Как в неурочный? Теперь идет урок географии.
– Митя, я купила тебе глобус, а он у тебя в пыли!
– Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара…
– Какие самые полезные птицы для человека?
– Жареные, г. учитель!
Крестьянин везет ксендза по отвратительной, грязной дороге. Лошадь он ведет под уздцы. Вдруг таратайка увязает в грязи. Выбраться нет возможности, лошаденка пыхтит, сильно отдувает бока, возок ни с места.
– А Вы, г. ксендз, латинский язык знаете?
– Ну, конечно!
– Слава Богу! значит, все уладится. Наш капеллан постоянно твердит, что со знанием латинского языка можно пройти весь свет.
С этим словами он отпряг лошадь, ушел с нею и оставил несчастного пассажира в грязи вместе с повозкой и латынью.
Кучер представляет счет своему господину:
1. За мой обед – 25 копеек.
2. А за сено и солому барина – 60 копеек…
Приезжий к коридорному. – Братец, ты мне поставил у двери разную пару сапог…
Коридорный. – Чудеса, право. И шестой номер жалуется, что у него разные сапоги…
Ученик рисовальной школы (к прислуге). Ну, что, Даша, Вы отнесли г. Иванову его портрет моей работы?
Даша. Отнесла, барин. Они сами приняли…
Ученик. И что же он сказал? Остался доволен моей работой?
Даша. Сказать, ничего не сказали, но надо полагать, что довольны остались, потому что, как взглянули, так и покатились со смеху.
Мировой судья. Свидетель, слесарь Петров, являясь в суд, вы могли бы одеться почище, оставив дома эту блузу и замаранный кожаный фартук?
Свидетель. Г. судья, я одет не хуже Вас!
Судья. Что вы хотите этим сказать, Петров?
Свидетель. То, что Вы – в своем рабочем костюме, а я в своем…
На вокзале сидят за столом молодые люди и обедают. Один из них обращается к буфетчику.
– Послушайте, отчего у вас такие маленькие порции?
– Чтобы пассажиры не опоздали на поезд, сударь!
– Когда вы начинаете разводить поросят? – спросил один американец у другого, у которого был большой ячмень на глазу.
– Я вас не понимаю, – ответил американец с ячменем.
– Да я вижу, что у вас ячмень-то совсем поспел.
– Это правда! – ответил тот. – И немудрено, что свинья залезла в мой огород.
Доктор. Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
Пациент. Что же, делать г. доктор?
Доктор. Ну, да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
– Каким повесой был в жизни Незабудкин, таким жизнь и кончил!
– Почему?
– Повесился!
Заказчик (портному). Послушайте! А, ведь, вы мне испортили!
– Чем-с?
– Посмотрите: правый рукав шире и короче левого!
– Никак нет-с! Ошибка, действительно, есть но только не в том-с…
– А в чем же, по-вашему?
– Левый рукав малость уже…
– Нет-с, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…
– А что же? Я педагогические курсы окончила…
– Нам это все единственно, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так чтобы все языки прикусили!..
– Ах, какой вы неловкий, Петр! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее, – у меня нервы.
– Извините, барышня, если я вам на нервы наступил.
– Где ты так, Сеня, пальто выпачкал? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Дама. Я хотела бы иметь портрет моего сына гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник. Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
– Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
– Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?
– Наверное не могу сказать, но кажется, того же автора, которого и «Басни Крылова».
Мальчик вбегает в булочную и с сердцем говорит:
– Что вы розанчик с керосином дали!..
– Не кричи, гимназист! Что же тебе за 2 копейки да с электричеством!
Студент пришел в поле к пастуху и, увидев лежащую на солнцепеке корову, сказал.
– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…
– Ну что, Карлуша, умеешь читать и писать?
– Нет, а вот считать умею.
– А ну-ка, покажи свои познания!
– Двойка, тройка, четверка, пятерка…
– Стой, стой, милый! Сколько же ты знаешь считать?
– До туза!
Профессор спрашивает студента юриста. – Скажите, как вы смотрите на право?
Студент. Точно также, как и налево.
Мальчик. Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
Учитель. Какое животное, Иванов, наиболее прожорливо?
Ученик. Наша бонна, г. учитель. Она съедает одна, сколько мы четверо.
– Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне готовить арифметические задачи.
– А ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем же тебе единицу из арифметики ставить?!
– Позвольте мне стихотворения Надсона, только, пожалуйста, без пересылки, а просто в переплете.
– Коля, тебе не дует из окна?
– Нет!
– Удобно сидеть?
– Очень.
– И проходящие по вагону не беспокоят?
– Нисколько.
– Так встань, пусти меня на свое место.
На московско-брестской железной дороге.
– Папа, что значит буквы на поясе у кондукторов: «М.Б.Ж.Д».
– «Молись Богу, – живым доедешь».
Инспектор. Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
