Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Почему Молотова восстановили в партии? – Черненко готовит себе преемника.
* * *
Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. Похоронить его на Красной Площади.
* * *
Гражданин пришел на похороны Черненко. – Ваш билет! – требуют у него. – На эти спектакли у меня абонемент!
* * *
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? – За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
* * *
Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: – Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: – Ду ю спик инглиш?
* * *
– Какой вид транспорта напоминает Черненко? – "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки – Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. – Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
* * *
Брежнев и Черненко беседуют на том свете: – Костя, а кто сейчас вместо нас правит? – Да Миша Горбачев. – А кто его поддерживает? – А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
* * *
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: – Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать – возьми с собой ложку с вилкой. – А там что, с этим плохо? – Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.
* * *
Брежнев товарищам по партии: – Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
* * *
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел "орел". Тогда он говорит Громыко: – Теперь твоя очередь целоваться.
* * *
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает: – Да это же элементарно – весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час! – Так-то оно так, – отвечает Брежнев, – да вот недавно случился такой казус после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!
* * *
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
* * *
Брежнев спросил у папы римского: – Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? – Потому что мы наш рай не показываем!
* * *
Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
* * *
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон – Ты кто? – спрашивает Леонид Ильич – Вы что меня не помните? Я – Карлсон. – А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
* * *
Петька прибегает: – Василий Иванович, в Брежнева стреляли! – И что? – Промазали... – Эх, надо было сабелькой, сабелькой!
* * *
– Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"? – Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
* * *
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора – Леонардо.
* * *
Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!" Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"
* * *
– Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? – Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
* * *
Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
* * *
Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров. – Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
* * *
Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.
* * *
– Товарищ Брежнев!.. – К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич!
* * *
– Какая у Брежнева партийная кличка? – Бровеносец в потемках.
* * *
– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? – Он две недели будет срать орденами.
* * *
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
* * *
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: – Дорогой Леонид Ильич слушает!
* * *
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: – Кто там?
* * *
– За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза? – За взятие Кремля.
* * *
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
* * *
– Что будет, если Брежнева треснуть по голове? – БАМ!
* * *
Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары: – Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..
* * *
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
* * *
– Что такое бормотуха "Пять звездочек"? – Брежнев.
* * *
– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? – Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
* * *
– Что такое брови Брежнева? – Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
* * *
Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал, еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."
* * *
Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: – А посмертно-то не дали!..
* * *
Брежнев выступает на заседании: – Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
* * *
– За что Брежнев получил последний орден? – За освобождение Одессы от евреев.
* * *
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: – Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
* * *
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
* * *
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
* * *
Брежнев смотрится в зеркало: – Я стар... я очень стар... я суперстар...
* * *
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
* * *
После своего выступления Брежнев набросился на референта: – Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! – Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
* * *
Брежнев начинает выступление (по бумажке): – Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: – Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * *
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. – Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
* * *
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: – Ну, это уж слишком, товарищи!
