Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам: «Ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается!
– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Моложены, выпив бутылку шампанского...
Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони...!
Беседуют две подруги:
– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – ... Метр?! А толщина какая?!...
– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй зачастую оказывается дешевле.
– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.
Две проститутки между собой.
– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
Вторая:
– А как там?
– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.
– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».
Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
– Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
– Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
– Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:
– Рабочий пост, Васенька.
Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».
– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана...
Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:
– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!!!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
– Сами вы дураки! Я заплатил после!!
Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
– 50 баксов!
– А если секс с извращениями?
– Я не согласна!
– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.
Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час...
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
