Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Юмор » Анекдоты » Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗

Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗

Тут можно читать бесплатно Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам: «Ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

* * *

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

* * *

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

* * *

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

* * *

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

* * *

– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

– Кофе, пожалуйста.

Бармен:

– Крепкий?

Подруга:

– А вот это вас не касается!

* * *

– Чем отличается обладание от самообладания?

– После самообладания поговорить не с кем.

* * *

Проститутка делает минет боцману.

Проходит полчаса, час,...полтора.

Наконец проститутка не выдерживает:

–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

* * *

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

Моложены, выпив бутылку шампанского...

Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони...!

* * *

Беседуют две подруги:

– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – ... Метр?! А толщина какая?!...

* * *

– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

– Второй зачастую оказывается дешевле.

* * *

– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?

– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

* * *

Две проститутки между собой.

– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

– А как там?

– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

* * *

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

* * *

Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

* * *

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:

– Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?

Та скромно так отвечает:

– Меня зовут Маша, но у меня пост.

Он недоумевает:

– Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:

– Рабочий пост, Васенька.

* * *

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

* * *

– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана...

* * *

Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:

– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.

Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:

– Классно, всего в 16 долларов обошлось!

Черный выходит не менее довольный:

– Отпад! И всего за 21 доллар!!!

Вышел еврей:

– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!

Те двое стали ржать:

– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!

Еврей с достоинством отвечает:

– Сами вы дураки! Я заплатил после!!

* * *

Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:

– 50 баксов!

– А если секс с извращениями?

– Я не согласна!

– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?

– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

* * *

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

* * *

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:

– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?

– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

* * *

Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час...

* * *

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

Перейти на страницу:

Коллектив авторов читать все книги автора по порядку

Коллектив авторов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Юмористический сборник отзывы

Отзывы читателей о книге Юмористический сборник, автор: Коллектив авторов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*