Пикантные анекдоты - Сборник "Викиликс" (читать книги онлайн полностью без сокращений .TXT) 📗
Жена:
– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
– Будешь?
– Что вы!? Что вы!?
Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
– А винца?
Девушка в ужасе:
– Что вы!? Как можно!?
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
– Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
Монашка прибежала к священнику и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
– Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
– И это вернет мне девственность?
– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
– О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
– О Жане…
Муж:
– Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
– Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
– Вы когда забеременели?
– Шестого марта.
– А вы?
– Тогда же.
– Любопытно… А вы в тот же день?
– Нет, я была на другой вечеринке.
Одна девушка говорит другой:
– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
– Спасибо, я не курю, – сказала она.
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
– Надо же, прям как у мово Васьки.
– Что, такая же большая?
– Нет, такая же грязная.
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
– Подумаешь, какой суеверный.
Если хочется большой любви под Звездами, поезжайте в Голливуд.
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
– Вам что-нибудь нужно?
– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
Приходит бизнесмен к психиатру:
– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
– Да, конечно, помню.
– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.
Ковбой подумал и говорит:
– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
– Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
– А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
– Пойдем скорей в постель.
– Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне.
– Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
– Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне.
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла.
– Надо же, теперь ты нашел лысую.
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
Один мужик говорит другому:
– Ты знаешь, моя жена мне врет.
