Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Юмор » Анекдоты » Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Измайлов Лион Моисеевич (книга жизни TXT) 📗

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Измайлов Лион Моисеевич (книга жизни TXT) 📗

Тут можно читать бесплатно Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Измайлов Лион Моисеевич (книга жизни TXT) 📗. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:
* * *

Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:

– Он так переживал, даже две недели не пил.

* * *

Утро. Муж и жена в постели.

Жена: Ты меня любишь?

Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?

* * *

Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!

* * *

Жена мужу-рыбаку:

– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

* * *

На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:

– Зачем ты ушел так рано, зачем?

Прохожий спрашивает:

– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?

– Это первый муж моей жены.

* * *

Женщина говорит мужчине:

– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.

– Вы что, три раза были замужем?

– Нет, только два.

* * *

Мама дочке:

– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.

Дочь:

– Вот будет скандал, когда папа узнает.

* * *

Двое мужчин:

– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.

– А как с деревом?

– А с деревом я скоро развожусь.

* * *

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».

* * *

Развод в суде.

Судья:

– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?

– Да нет, нормально.

– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?

– Да нет, с этим все нормально.

– Тогда в чем причина?

– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!

* * *

Жена мужу:

– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?

– Так темно же.

* * *

Муж жене после секса:

– Хорошо было?

– Хорошо.

– А чего ты глаза закрывала?

Так чтобы тебя, гада, не видеть

* * *

– Как женился? Хорошо?

– Пить нельзя, курить нельзя.

– Жалеешь, что женился?

– Жалеть тоже нельзя.

* * *

Ребенок приходит к папе и говорит:

– Скажи, пап, как я появился на свет?

– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.

Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.

Мама говорит:

– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

* * *

Умирает жена и спрашивает мужа:

– Ты после моей смерти женишься?

– Нет.

– Почему?

– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

* * *

– С бедой надо переспать ночь.

– Но некоторые еще и женятся на ней.

* * *

– Женился удачно?

– Нет, окна во двор.

* * *

– Доктор, муж во время секса очень кричит.

– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.

– Да, но он же будит меня.

* * *

Муж пришел пьяный.

Жена: Ты где был?

Муж: У Кольки в шахматы играли.

Жена: Ну, и кто кого?

Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.

* * *

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.

– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

* * *

Два мужика разговаривают:

– А ко мне вчера жена приползла на коленях.

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус.

* * *

– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»

* * *

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.

Жена: Подними ноги, дай пол помыть.

Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

Детские

* * *

В школе учитель говорит:

– Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.

Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.

Учитель:

– Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?

– Нет, просто неудобно, что вы один стоите.

* * *

– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.

– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.

* * *

– Мальчик, как зовут твою маму?

– Не знаю.

– А как ее папа зовет?

– Иди сюда.

* * *

В зоопарке ребенок с мамой.

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Папа, что такое счастье?

– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

* * *

В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:

– Петя переведи фразу на русский язык.

Петя встал из-за парты и сказал:

– С такой задницей – и учительница в школе…

Учительница закричала:

– Вон из класса, завтра с родителями в школу!

Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:

– Не знаешь – не подсказывай.

* * *

Двое разговаривают:

– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.

– И что же дальше?

– А дальше в школу пойду.

* * *

– Дети, какая птица не вьет гнезда?

– Кукушка.

– А почему?

– Потому что она живет в часах.

* * *

Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:

– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.

* * *

В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:

– Что это?

Мама:

– Мочалка.

– А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.

* * *

– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?

– Правда, он только ненавидел их родителей.

* * *

Учительница говорит:

– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».

Вова:

– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.

* * *

– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?

– Да. А что?

– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.

* * *

– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много?

– Ешь давай молча!

* * *

– Почему аисты осенью улетают в Африку?

– Потому что негры тоже хотят иметь детей.

* * *

– Папа, познакомься, это Саша.

– Отлично, а ты кто?

* * *

– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?

– Сиди тихо, сейчас узнаешь.

– Здесь, в Израиле, хороший климат?

– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.

– Действительно, чудо. И давно вы здесь?

– Я здесь родился.

* * *
Перейти на страницу:

Измайлов Лион Моисеевич читать все книги автора по порядку

Измайлов Лион Моисеевич - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Отборные анекдоты от Лиона Измайлова отзывы

Отзывы читателей о книге Отборные анекдоты от Лиона Измайлова, автор: Измайлов Лион Моисеевич. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*