Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (читаем бесплатно книги полностью .txt) 📗
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
– Ты чего, милый?
– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
– А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Подходит приятель, спрашивает:
– Ты чего такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
– Ну и что?
– Что, что. Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
– Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
– Hу и как?
– Я ее обломал!
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
– Сегодня по телевизору сообщили, что у кого десять детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой девять. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то есть один сын. Давай поезжай за ним и привези.
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только жену и спрашивает:
– А где дети?
Жена в ответ:
– Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.
– Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
– Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
– А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица:
– А вам каких?
– А мне все равно, я на салат беру.
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
«Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!»
Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
– Была я y цыганки, и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого!
– И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена?
Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Все на том же кладбище?
Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
– Я слышал, ты женился.
– Да, три месяца назад.
– Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить.
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один:
– А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
– Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
– Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!
По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы, ну и все такое, мол, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один:
– У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.
Второй:
– Да ну, не может быть.
Первый:
– Ну, действительно так.
Второй:
– Да к кому хочешь придраться можно.
Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:
– Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то.
Он:
– Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи.
Он:
– Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
– Лезь под стол!
Она лезет. Он:
– Гавкай!
Она начинает лаять. Он (победно):
– А-аа, сука, своих не узнаешь!!!
Две подруги. Первая:
– Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!
Вторая:
– Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
– Да нет, просто всe рецепты начинаются словами «Возьмите чистую посуду…»!
На фуршете. Жена:
– Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
Муж:
– Нет, я говорил, что это для тебя!
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит:
– А я своей жене четко сказал – будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.
– Ну и как, похудела?
– Ну, не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!
– Вот по этой самой причине……
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четверых…
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой нацарапана записка:
«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Жена».
Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит своей матери:
– Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
– Что произошло, дорогая? Ведь твой муж – замечательный супруг!
– Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
– Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
– Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?
– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.
Старый еврей на ипподроме:
