Анекдоты от Никулина - Никулин Юрий Владимирович (библиотека электронных книг .TXT) 📗

— Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?

— Нет.

— Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!

* * *

— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.

— А вонь?

— Привыкнет. Мы же привыкли.

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист ему:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

* * *

Офицер дает наставление по атомной защите:

— Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.

— А зачем автомат под себя?

— Чтобы не сплавился.

* * *

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *

— Стой! Кто идет?

— Свой с бутылкой!

— Свой — проходи. Бутылка стой.

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

* * *

Над двумя прапорщиками завис вертолет.

— Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился?

— Должно быть, горючее кончилось.

* * *

— Тебя почему комиссовали? — Болезнь.

— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.

* * *

Занятие по сборке и разборке оружия.

Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

* * *

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру:

— Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко…

— Что Пилипенко?

— Прыгнул без парашюта…

— Как! Опять?!!

* * *

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:

— Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи.

— А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

* * *

ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ…

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:

— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

* * *

— Или вы прекратите курить, или одно из двух.

* * *

— Живете туг, как свиньи в берлоге.

* * *

— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.

* * *

— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.

* * *

— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита.

* * *

— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.

* * *

— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.

* * *

— Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

Мозаика

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!

— Да ты что, сдурел?

— Плюй, говорю!

Жена плюнула.

— Растирай!

Жена растирает спину, приговаривая:

— Да что с тобой? Что с тобой?

— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

* * *

— Что такое медовый месяц?

— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

* * *

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.

— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?

— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

* * *

— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки.

* * *

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.

— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?

Сын возвращается.

— Они согласны.

— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

— Как наша кошечка?

— Сдохла.

— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— А как моя мама?

— Сидит на крыше.

* * *

Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:

— Сукасима.

Русский не растерялся:

— Кобель Миша.

* * *

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.

Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:

— На меня не накрывай!

* * *

— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.

— О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!

— Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

* * *

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?

— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

* * *

— Отчего умерла ваша первая жена?

— Отравилась грибами.

— А вторая жена?

— Отравилась грибами.

— А третья?

— От сотрясения мозга.

— А почему?

— Не захотела грибы есть.

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:

— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

— Ты что, брови, что ли, выщипала?

* * *

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

— А чего у Вас нет, дорогой?

— Зубов.

* * *

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:

— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.

Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.

— А где же дети?

— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.