Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (серии книг читать бесплатно txt) 📗

– Святая правда, – вздохнул он, – когда я прошлый раз прогулял урок, именно на него пришел директор.

Кипр.

575 – Скажи, какой учитель тебе больше нравится?

– Который опаздывает на урок. Ведь ленивого кота все мыши любят.

Кубин.

576 – Джеффри, слышишь, как заливается твой пес?

– Да, старая собака зря не лает. Видно, к нам пришел директор школы.

Сомал.

577 – Вкусная рыба, но костей много, – вздохнул Ким, открыв толстенный учебник.

Кор.

578 Учитель начал диктовать: «Котел может быть открытым, но и кошка должна иметь совесть».

Яннис встал и молча пошел к двери.

– Ты куда, Яннис?

– А что мне здесь делать, если нельзя списывать!

Греч.

579 – Ну что, староста? Досталось тебе от директора? – посочувствовал Нгуен.

– Да, – ответил староста класса, – когда в лодке дураки, достается рулевому.

Вьетнам.

580 – Шукур, вынужден тебя огорчить. Педсовет решил оставить тебя на второй год.

– Не беда, учитель! Драгоценный камень от шлифовки дорожает, мужчина в борьбе с трудностями умнеет.

Кирг.

581 «Когда уже сломалась ось

И конь поранил ногу,

Пятьсот желающих нашлось,

Чтоб показать дорогу», – прочитал учитель и спросил:

– О чем этот стих, Яннис?

– Точно не знаю, господин учитель, но, думаю – о переэкзаменовке.

Греч.

582 – Чингиз, объясни, почему учитель спрашивает сидя, а мы должны отвечать стоя?

– Потому, что бедный проситель никогда не садится за один стол с ханом.

Монг.

583 – Нгуен, тебе придется пересдавать экзамен осенью.

– Ничего, учитель. У весеннего риса стебель короткий, у осеннего – длинный.

Вьетнам.

584 – Обо, о чем ты так долго спорил с учителем?

– Два мудреца всегда найдут о чем побеседовать.

Заир.

585 – Да, внешность женщины обманчива! – подумал Ким, получив «незачет» от молоденькой учительницы.

Кор.

586 Объявление:

«Пропал шестиклассник Яннис Критос. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены. в портфеле – ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться и к нам его не присылать. Подпись: Директор школы».

Греч.

587 – У нашего нового учителя – диплом университета!

– Мама говорит, что образованный глупец – кара для истинно мудрых.

Эфиоп.

588 Старшеклассник выскочил на перемену и стал раздавать тумаки младшим.

– Наверно, ему не повезло на уроке, – сказал Джеффри. – Разозлился на крокодила, а бьет воду в речке.

Конголез.

589 Женщина – директор школы всех учеников называла «мои дети». Однажды в автобусе она увидела мужчину, который ей показался, знакомым, и она ему улыбнулась. Но он никогда не встречал директора школы и сказал ей:

– Думаю, ханум, вы меня с кем-то спутали.

Поняв свою ошибку, директор школы ответила:

– Извините, пожалуйста, господин, я приняла вас за отца одного из моих детей.

Туркм.

590 Учитель школы имел привычку вводить учеников в искушение. Однажды он задал ученику такой вопрос:

– Скажи, Фарибарз, ты не задумывался над тем, что можно ножичком проделать дырочку в копилке и достать оттуда деньги?

– Нет, господин учитель. Но за это наставление спасибо.

Иран.

591 Маленький Ману, который недавно научился складывать и вычитать, пошел в лавку сладостей купить леденцов и спрашивает хозяина лавки:

– Сколько стоят вон те большие леденцы?

– Шесть штук – пять риалов, – ответил лавочник.

– Дайте мне, пожалуйста, один леденец.

Лавочник дал Ману один леденец. Тот взял леденец и хотел уйти. Тогда хозяин лавки говорит:

– Мальчик, ты забыл заплатить!

– Да что вы, господин, вы же сказали, что шесть штук стоят пять риалов.

– Да, так.

– Тогда посчитаем: пять штук стоят четыре риала, четыре – три риала, три штуки – два риала, две штуки – один риал, а одна штука – ничего. Если вы не умеете считать, так это не моя вина.

Араб.

592 Мурадик опаздывал в школу. Схватив ранец, он стремглав помчался по улице. У магазина он увидел автомобиль, за руль которого садился незнакомый мужчина.

– Дядя, довезите до школы! – попросил Мурадик.

– Садись! Почему опаздываешь в школу?

– Первого урока у нас сегодня нет. Учитель заболел, – соврал Мурадик.

– Вот и приехали! – сказал мужчина. – После уроков зайдешь ко мне. Я – новый директор школы.

Авар.

593 Учитель. Скажи мне, Коленька, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?

Ученик молчит.

Учитель. Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две пары нечистых…

Ученик. Штанов.

Укр.

594 Неуспевающий ученик насмешливо говорит отцу:

– Я отдал твое письмо учителю. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне уроки математики. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания.

Ирл.

595 Из кельи Моллы Насреддина, когда он был еще учеником медресе, украли его шкатулку с деньгами, и он ходил очень расстроенный. Настоятель медресе пожурил его:

– Эх, Афанди, разве вы сами не виноваты во всем? Надо было выписать несколько святых изречений из Корана и положить в шкатулку, это пробудило бы совесть воров и…

– Так ведь сам Коран лежал в шкатулке! – перебил настоятеля Насреддин.

Узб.

596 Учительница прибегает к директору в слезах:

– Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не ученики – нелюди. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте.

– Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

Белорус.

597 У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики.

Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.

Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.

Еврейск.

598 Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:

– Извините, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. А он отвечает:

– Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

Камерун.

599 Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.

– О чем ты задумался, Зигмусь? – спрашивает мать.

– Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.

– Но почему, сыночек? – удивляется мать, – Ведь там очень холодно.

– Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз изза холодов там отменяют занятия в школе!..

Чеш.