Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Белочкина Юлия Вадимовна (книги без регистрации txt) 📗
— А что вы мне против нее пропишете?
— Ничего — пока не вернете мою авторучку.
* * *
У психиатра:
— Мне кажется, доктор, будто у меня раздвоение личности. Вроде бы я — это не я, как будто нас двое.
— Ничего не понимаю, — отвечает врач. — Повторите-ка еще раз, только не говорите одновременно вдвоем.
* * *
Меланхолический молодой человек постоянно думает о смерти. Его встревоженная мать ведет его к психологу, который славится своим умением вернуть людям оптимизм. Юноша с порога спрашивает:
— Доктор, я умру?
— Конечно!!!
* * *
Старый еврей стал подолгу говорить сам с собой, и встревоженные домашние пригласили к нему доктора.
Еврей начал жаловаться:
— Доктор, но ведь всякому приятно поговорить с разумным человеком, который не читает тебе нотаций, чего тебе нельзя делать в таком возрасте!
* * *
Рабинович говорит своему коллеге Хаймовичу:
— Мой Гершеле мочится в постель и так расстраивается по этому поводу. Плачет и почти ничего не ест, бедняга!
— Это дело поправимое, — с улыбкой говорит Хаймович. — Сходи с ним к психиатру. Несколько недель спустя:
— Ну как, вылечил психиатр твоего сыночка?
— Ну, он нам помог.
— Значит, он больше не мочится в постель?
— Да нет, мочится. Но больше это его не расстраивает.
* * *
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
* * *
Еврейка приходит к психиатру:
— Доктор, мой муж считает, что он — скаковая лошадь.
— Мы можем его вылечить, но это будет очень дорого стоить.
— Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент:
— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и никак не могу уснуть!
* * *
Два еврея из Бруклина разговаривают:
— Ой, Хаим! Мой доктор сказал мне, что я помешан на работе и посоветовал обратиться к психиатру.
— И что ты сделал?
— Нашел себе еще одну работу.
— Зачем?
— Чтобы было чем заплатить психиатру.
* * *
Старушка на приеме у психиатра.
— Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
— Лето.
— Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно…
— Ну посмотрите, какая метель метет, какое же это лето?
— Хреновое лето.
* * *
Богатая еврейка ходит к психоаналитику.
— Доктор, у меня проблемы! Сегодня мне снилось, что я иду по темной улице и слышу за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги — все ближе, ближе. Я иду быстрее, но он не отстает, я уже слышу его хриплое, плотоядное дыхание. Я бросаюсь бежать, он за мной. Возле своего подъезда я вынимаю из кармана ключ, но он падает и куда-то катится. Тогда я оборачиваюсь и вижу, что вся улица затянута туманом, а позади меня стоит огромный громила в арестантской робе.
— Что вам от меня надо?
А он мне:
— Это вам чего от меня надо, раз я вам снюсь!
Знаете, доктор, я женщина скромная, мне не по душе такие разговоры, можно ли сделать так, чтоб он не тратил время на ненужную болтовню?!
* * *
Богатая еврейка ходит к психоаналитику.
— С некоторых пор, — говорит она, — мне каждую ночь снится Адольф Гитлер. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась стать его женой.
— Случай в высшей степени интересный, миссис Гольдблюм. Чем же я могу вам помочь?
— Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться миссис Гитлер?
Психоаналитик спрашивает пациентку:
— Скажите, вас мучают эротические сны?
— Почему же мучают?!
* * *
— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации.
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему должен ей платить 40, если со всех остальных она берет по 20?
* * *
У одного миллионера из Техаса единственный сын сошел с ума и вообразил себя петухом. Он разделся донага, ушел жить в курятник и ел лишь зерно, припасенное для кур. Несчастный отец приглашал к нему лучших специалистов — но все без толку. Наконец он обратился к психоаналитику. В психоанализ он не верил, но решил, что хуже не будет. В один прекрасный день на ранчо приехал молодой еврейский доктор. Первым делом он потребовал, чтоб ему дали полную свободу.
— Мне кажется, я мог бы помочь ему стать таким, как прежде, — сказал врач.
Получив соизволение родителей, он, к всеобщему изумлению, разделся догола и отправился в курятник.
— Кто ты такой и что здесь делаешь? — воскликнул безумный парень. Вместо ответа врач с кукареканьем накинулся на него. После петушиного боя они помирились и уселись на соседних жердочках. Через несколько дней врач попросил, чтоб ему подали на обед большую пиццу.
— Но петухи не едят пиццу! — с подозрением сказал парень.
Доктор отломил кусок и бросил курам.
— Видишь, едят, и никто из них от этого не перестал быть петухом!
Молодой человек поразмышлял и принялся за еду. Через пару дней врач полностью оделся. Юноша вновь забеспокоился:
— Видишь ли, — мягко возразил доктор, — не следует думать, будто петух, одетый как человек, перестает быть петухом и становится человеком. Он просто становится одетым петухом!
Парень долго думал, как возразить, но вынужден был признать правоту своего собеседника. На следующий день оба были одеты. Потом врач предложил поужинать за общим столом. Юноша начал говорить, что петух не может есть за одним столом с людьми.
— Но почему же? — удивился врач. — Ведь если кошка залезет на хозяйский стол и съест котлету, она не перестанет быть кошкой! Поэтому никогда не думай, будто сидя за столом с человеком и разделяя его трапезу, петух перестает быть самим собой.
Они вышли к ужину, и юноша вел себя совершенно нормально. На следующий день врач получил фантастический гонорар, на прощание он зашел к своему пациенту, который этой ночью спал в своей комнате, и сказал ему:
— Ты можешь вести себя, как самый настоящий человек, жить в доме, ходить на работу, смотреть бейсбол. Все это не имеет значения, и ты все равно останешься самим собой, то есть петухом.
* * *
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
