Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной – никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих – опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?". "Я ж говорю – Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."
* * *
Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога – что-то товарищи, очень низок у нас уровень культуры – вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка, один я вспомнил и пригласил даму на танец...
* * *
Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: – Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. – Мы все поняли! Что мы должны делать?! – Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?! – Есть... – Ну...? – Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. – Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!
* * *
Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?" "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" – Здравствуй бабушка – Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла нахуй старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..
* * *
Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л): Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л): Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир Ильич! (Л): Детям, детям, детям!
* * *
Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж). Ж – Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали? ЛИ – А кто Вы такая? Ж – Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ – Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – Спрашивают его на советской таможне. – Это не "что", а "кто"! Это – Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – Спрашивают его на израильской таможне. – Это не "кто", а "что"! Это – Золотая рамочка.
* * *
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? – Новый год! – А почему? – Он чаще бывает.
* * *
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: – А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! – Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
* * *
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... – Что же ты плачешь, девочка? – спросил Ильич. – Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. – Что же ты теперь-то плачешь, девочка? – опять спросил Ильич. – А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
* * *
– Товаггищи, ггеволюция отменяется! – Почему, Владимир Ильич? – У нас нет бггоневиков! – Но ведь было три броневика. – На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?
* * *
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: – Здравствуйте, Владимир Вольфович!
* * *
Директор школы позвал Вовочку и сказал: – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
* * *
Лекция в мединституте: (П) – преподаватель (В) – Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию! – Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,... – Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: – Тогда 234!
* * *
– Юрий Владимирович, к вам польский посол. – Введите.
* * *
– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? – Нет, боится, что папа пропьет кровать.
* * *
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
* * *
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)– Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)– Да! (Ж)– Иди, _СВОБОДЕН_!
* * *
Секретарша – начальнику: – У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? – С хорошей, естественно. – Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
* * *
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: – Гав! – Алле! – Гав! – Алле, не слышно, повторите по буквам! – Галина, Алексей, Владимир.
* * *
"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку – это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку – это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает – может, у тебя в школе неприятности, доченька? – значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
* * *
Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: – Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: – Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: – Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: – Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: – Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка: – Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: – Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете, что именно мы?" – Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"
