От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов (серия книг .txt) 📗
1) фотомодели;
2) НЕ фотомодели;
3) не ваше дело.
Фотомодели делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
– Какая разница между фотомоделями и комарами?
– Комары досаждают только летом.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в фотомодели должна загадка, тайна, какой-то секрет...
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
– Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?
– Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например тупая уродина!
Две подруги-фотомодели разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней фотомодели с помощью врачебных yхищрений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает y мамы:
– Hy чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
– Да мы тихонечко посмотрим, не pазбyдим.
– Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...
Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга-фотомодель, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует, либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
Одна подруга-фотомодель доверительно рассказывает второй:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
– А вот это портрет моего бедного мужа...
– О, я и не знала, что он...
– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
В музее:
– Это Минерва.
– А вон тот, что за нею, – это ее муж?
– Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье... а он вообще не хочет регистрироваться!
Встретились фотомодели у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде еще и изнасиловали.
– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
У одной фотомодели было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
– По отчеству, – ответила гордо фотомодель.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга-фотомодель, – это их отец...
Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж, – этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!
Лес. Супруги собирают грибы. Жена-фотомодель нашла большой белый гриб и спрашивает:
– Дорогой, это – съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена-фотомодель. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Беседуют две фотомодели.
– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
– Да... да! Через неделю свадьба.
– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Почему фотомодели много болтают языком?
Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду,
садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
– Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене.
– Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...
Фотомодель о современных мужчинах:
«Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – след простыл!»
– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Фотомодель стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется... Она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
