Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (читаем бесплатно книги полностью .txt) 📗
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
– Поручик, но ведь за это можно и по морде!
– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Одна девушка говорит другой:
– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
На суде судья спрашивает у мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».
На дискотеке молодой человек подходит к девушке:
– Вас можно?
– Можно. Но сначала потанцуем.
Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять – никак. Еще раз – опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
– Ты чего мне там наделал, козел?!
– А что вы хотели за десять баксов – только волосы узлом завязать!!!
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Он и она занимаются любовью. Он:
– Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
– Это как?
Он:
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Он и она в постели (первая бpaчнaя ночь). Он устaл после свaдьбы и нaчинaет отpубaться. Онa, совеpшенно не устaвшaя, начинает приставать к нему.
– Я хочу!!!
Он:
– Чего ты хочешь?
Она:
– Ну кaк чего, кaк чего, ну чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются?!
Он:
– А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
– Ну ложись свеpху!
Он ложится.
– Встaвляй!
Он встaвляет.
– Вынимaй!
Он вынимaет.
– Опять встaвляй!
Он опять вставляет.
– А тепеpь опять вынимaй!
Он (весь нa измене):
– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Встречает мужик своего друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да жена на курорт уезжает.
– Да ты что?! Тебе радоваться надо.
– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
– Ну как твоя жена?
– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.
Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
– Господа, а давайте ее трахнем.
– Ну вот придет Ржевский и все опошлит.
Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.
Юноша не унимается:
– Ну, может, тогда минет?
– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!
– Тогда давай рукой.
– Но я не умею.
– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.
Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.
– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
– Убери большой палец с конца!!!
– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:
– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!
Муж:
– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:
– Ты чего такой грустный?
– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
К гинекологу приходит женщина и жалуется:
– Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают – все какие-то коротенькие, маленькие.
Доктор удивлен:
– Даже самые большие?
– Понимаете, у меня анатомия крупная.
– Ну раздевайтесь, посмотрим.
Женщина разделась. Доктор посмотрел:
– Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк…
– Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.
– Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:
– Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло – такой половой гигант?
