Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник "Викиликс" (бесплатные книги онлайн без регистрации TXT) 📗
Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъёма у водителей денежных знаков.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?!
– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно.
– Дома нельзя, дома жена!
– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
– Бывают.
– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
– Ну, бывают же исключения.
– Да, тупые уродины.
– Сколько человек у вас в банке работает?
– С руководителями – 20.
– А без руководителей?
– А без руководителей вообще никто не работает.
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
Девушка звонит оператору мобильной связи:
– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
– Сейчас уберу.
– Я те уберу! Спи давай.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
– Что случилось?
– Да, напали, телефон хотели отобрать.
– Ты их опознать сможешь?
– А че я-то? Пускай их родственники опознают…
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!»
Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершён.
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
– Какие?
– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
– О моём муже?!!!
– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Разговаривают два ребенка:
– Все-таки эти родители – странные люди…
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
Привыкла вот всегда записывать расходы:
– транспорт 50 руб;
– газета 10 руб;
– не помню куда – 3563 руб.
– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!!!
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, ты же не вечная.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Самое проницательное это полицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирусы.
2. Антивирус.
– У вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет.
– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
Мент останавливает машину и говорит:
– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
– О! Права куплю!
– Вы без прав?!
Жена:
– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?
– Так вы и пьян?!?
Тёща:
– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
– Таксист.
– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
