Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели - Сборник Сборник (читать книги бесплатно полностью без регистрации TXT) 📗

– А эти близнецы вышли исключительно хорошо, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать, – фотограф протянул фотографию.

– Невозможно работать?

– Да, боюсь, что так. В конце концов, мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов, когда белки начали грызть орехи, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.

Миссис Смит нагнулась вперед.

– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?

– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы можем начать работать.

– Штатив? – миссис Смит выглядела совсем обеспокоено.

– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:

– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?

– Давай в классической. Занимаются в классической.

Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:

– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…

Директор поясняет новой секретарше:

– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. C 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.

Шеф удивленно:

– Что вы делаете?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да, меня сейчас отымеют в министерстве…

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Интересные законы различных стран мира.

1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.

2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.

3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.

4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией – отрубание головы.

5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.

6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.

7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлес, но только в магазинах по продаже тропических рыб.

8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.

9. В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).

10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.

Женщины, как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо вставляет ключ в дверь, он – грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он – неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:

– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.

Тот ей отвечает:

– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она:

– Мужик, а покажи-ка.

Он:

– Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

– Действительно, не хило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

– Заплати рубль и трогай.

Она платит, трогает и восхищенно говорит:

– Мужик, может быть, я тебе еще заплачу и ты меня тр…ешь?

Он отвечает:

– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста, прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:

– Доченька, в чем дело?

– Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.

Подумал отец, подумал и говорит:

– Так что ж, это я из-за 40 копеек буду братву подымать?

Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и, однажды, во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:

– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?

Побледневший муж ей отвечает:

– Да, я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое о чем спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?