Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник Сборник
4. Образование.
Наименование учебного учреждения – посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.
Годы обучения – смотрите там же.
Факультет – смотрите там же.
Квалификация – смотрите там же.
Специальность – смотрите там же.
5. Профессиональная деятельность – полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное, представить себя в лучшем свете, но не слишком завираться.
6. Профессиональные навыки – подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности.
7. Дополнительные навыки.
Знание иностранных языков – если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто «знаю». Желательно перечислить, какие именно языки и в какой степени.
Навыки работы с ПК – перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах.
Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж – категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности.
Возможность выезжать в командировки – если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.
8. Ожидания по заработной плате – укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба – реально оценивайте свои возможности.
Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго...
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочную:
– Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦК. Он звонит туда:
– Здравствуйте, это ци'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает, соединили неправильно. Звонит туда:
– Здравствуйте, это ци'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку...
– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
– Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
– Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).
– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
– Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
– Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
– Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
– С перепою, и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с...ки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.
– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
– Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
