Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Белочкина Юлия Вадимовна (книги без регистрации txt) 📗
* * *
Адвокат Хаймович спрашивает свидетеля:
— Кто вы по профессии?
— Я работник искусств.
— И что это за искусство?
— Я делаю зонтики.
— Какое же это искусство?
— Да? Ну-ка сделайте сами зонтик!
* * *
— Свидетель, — говорит адвокат Хаймович, — запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Я не буду отвечать на этот вопрос.
— Почему?
— Я не видел это своими глазами.
* * *
Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, по существу!
— Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.
* * *
Адвокат Хаймович пытается убедить присяжных, что подсудимый психически больной человек:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, и это после того, как я провалил дело Фридмана и позволил упечь за решетку несчастного Гольдштейна, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Молодой адвокат Хаймович пытается сделать себе имя и не гнушается пустяковыми делами. Он защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось запутать свидетелей и добиться оправдательного приговора.
Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.
— Вы же оправданы, — говорит защитник, — идите домой!
— Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!
* * *
Адвокат Хаймович защищает владельца продуктовой лавки Кацкеля. Тот спрашивает:
— Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:
— Я все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил визитку моего противника.
* * *
Адвокату Хаймовичу предъявляют претензии:
— Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.
— Да, обещал. Я бы выполнил свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
* * *
Адвокат Хаймович защищает строителя, которого обвиняют в краже крупной суммы денег на казенном подряде. Строителю пришлось на какое-то время уехать, он оставляет Хаймовичу деньги на накладные расходы и просит держать его в курсе дел и телеграфировать, если что. С помощью взяток Хаймовичу удалось закрыть дело, он присылает радостную весть: «Победило правое дело!». И тут же получает «молнию» от перепуганного клиента. Копштейн в испуге шлет телеграмму: «Сейчас же обжаловать!»
* * *
Венский банкир Грюнвальд совершил аферу на огромную сумму, перед этим он перевел всю свою собственность на жену и компенсацию было платить практически нечем. Тогда его на год посадили в тюрьму. Его адвокат с горечью говорит коллеге:
— Если бы об этом знал покойный Грюнвальд, он бы перевернулся в гробу!
— Да ладно, он и сам был мошенником и не раз ходил под судом.
— Это точно, но провернуть такое дело ему никогда не удавалось.
* * *
Банкир рассказывает поверенному:
— Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.
— Пожар и кража — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?
* * *
Еврейский торговец приходит к адвокату Хаймовичу:
— На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.
— Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»
— Я же сказал, что не брал у него этих денег!
— А что, разве я утверждаю, что брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…
* * *
Молодой адвокат приходит в театр с крупным бриллиантом на булавке для галстука.
— Какой великолепный бриллиант! — восхищается одна из дам. Другой адвокат тихо шепчет ей на ухо:
— Банкир Грюнвальд назначил его своим душеприказчиком, с условием, что он позаботится о достойном надгробном камне. Этот бриллиант и в самом деле достойный камень.
* * *
Адвокат Хаймович является в окружной суд:
— Господин судья, вот уже год, как я подал вам на рассмотрение прошение господина Рабиновича. Когда вы будете рассматривать это дело?
— У вас, евреев, совсем нет совести! — взрывается судья. — Суд вам наш нехорош, а ваш суд приговорили Христа к смертной казни…
— Ему просто не повезло, — кротко возражает адвокат. — Если бы его дело рассматривал ваш суд, возможно, он был бы до сих пор жив!
Привычный семь раз отмерять, еврей становился неплохим врачом.
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».
А внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».
* * *
Доктор Михелевич осматривает старую еврейку.
— Так, мадам, а теперь высуньте язык!
Пациентка послушно высовывает язык, а доктор садится к столу и начинает что-то писать.
— Закройте рот.
— Но, доктор, вы же даже не посмотрели на мой язык!
— А мне и не надо было. Просто хотел написать рецепт в тишине.
* * *
К доктору Михелевичу приходит на консультацию богатый купец:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…
— Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.
После осмотра пациентки доктор говорит — У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит наперсток, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…
