С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник Сборник (бесплатные онлайн книги читаем полные версии .txt) 📗
– Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России – Дума?
– Это чтобы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
15 сентября Госдума сняла с рассмотрения вопрос о свободном обороте ЗЕМЛИ... вокруг СОЛНЦА.
Вчера Дума приняла закон об изменении продолжительности календарного года. Теперь он будет длиться не 365, а 183 дня. В результате Россия по продолжительности жизни населения теперь выйдет на первое место в мире.
Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.
– Чем занимается Дума?
– Законотворчеством.
– А когда работать будет?
Дума приняла поправку к закону о русском языке: теперь фраза «выбранный в ходе свободного голосования народом» читается так: «сам дурак».
Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно – то уже 300 у.е.
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона «О запрете использования иностранных букв». В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
Государственная Дума РФ ввела новую отсрочку от военной службы – для тех призывников, у кого есть дети-инвалиды в возрасте до трех лет. Моральные уроды получили отличный выбор.
Боишься служить в армии? Отруби себе руку!
Боишься отрубить себе руку? Сделай себе ребенка и отруби руку ему!
На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопроект о ликвидации самих избирателей.
Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.
Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:
– Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.
– А что это, батюшка, за штука такая?
– Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше.
Привезти на пробу?
– Вези родимый, вези!
– А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется.
– А эта что за такое?
– Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету.
– Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится!
– Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженная, кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь, выбирайте!
Бояре половина – портвейн, половина – презервативы, слово за слово, слово за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит:
– Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется!
Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана:
– Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать, вези портвейн!
В Думе выборы. Объявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
– Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
– Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
– Кто пойдет за «Клинским»!
1. Не думай.
2. Если думаешь, не говори.
3. Если думаешь и говоришь, не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.
Вчера в телефонном разговоре с президентом Бушем президент Ющенко попросил разрешения стать президентом Украины. Президент Буш разрешил.
Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:
– Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй.
Короче, работает новый президент год, два, тут опа – проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: «Вали все на меня!». Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: «Садись и пиши 2 письма...»
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами: стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей:
– Ну, ты теперь счастлива?
– Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
– Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
– Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
Новогоднее послание президента – это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
Если Сергей Иванов – правая рука президента, то сам президент – это всего лишь левая рука Иванова.
Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:
– Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США, так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.
И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро, кого-то жарят на костре... Вдруг президент видит маленький белый домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН, а на коленях у него сидит Софи Лорен. Президент обрадовался и говорит:
– А можно мне тоже такую же казнь?
– Ой нет, что вы, – говорит черт, – это казнь для Софи Лорен.
Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит: на снегу мочой написано: «Президент Клинтон – дурак». Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома – найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
– Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор.
– Какая же тогда плохая новость!?? – чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон.
– Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот
Чем отличается президент от рецидивиста?
Президент радуется, когда ему дают второй срок.
Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит: