Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Юмор » Анекдоты » С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник Сборник (бесплатные онлайн книги читаем полные версии .txt) 📗

С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник Сборник (бесплатные онлайн книги читаем полные версии .txt) 📗

Тут можно читать бесплатно С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник Сборник (бесплатные онлайн книги читаем полные версии .txt) 📗. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:
* * *

– Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России – Дума?

– Это чтобы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.

* * *

15 сентября Госдума сняла с рассмотрения вопрос о свободном обороте ЗЕМЛИ... вокруг СОЛНЦА.

* * *

Вчера Дума приняла закон об изменении продолжительности календарного года. Теперь он будет длиться не 365, а 183 дня. В результате Россия по продолжительности жизни населения теперь выйдет на первое место в мире.

* * *

Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.

* * *

– Чем занимается Дума?

– Законотворчеством.

– А когда работать будет?

* * *

Дума приняла поправку к закону о русском языке: теперь фраза «выбранный в ходе свободного голосования народом» читается так: «сам дурак».

* * *

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно – то уже 300 у.е.

* * *

С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона «О запрете использования иностранных букв». В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.

* * *

Государственная Дума РФ ввела новую отсрочку от военной службы – для тех призывников, у кого есть дети-инвалиды в возрасте до трех лет. Моральные уроды получили отличный выбор.

Боишься служить в армии? Отруби себе руку!

Боишься отрубить себе руку? Сделай себе ребенка и отруби руку ему!

* * *

На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопроект о ликвидации самих избирателей.

* * *

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.

* * *

Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:

– Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.

– А что это, батюшка, за штука такая?

– Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше.

Привезти на пробу?

– Вези родимый, вези!

– А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется.

– А эта что за такое?

– Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету.

– Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится!

– Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженная, кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь, выбирайте!

Бояре половина – портвейн, половина – презервативы, слово за слово, слово за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит:

– Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется!

Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана:

– Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать, вези портвейн!

* * *

В Думе выборы. Объявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:

– Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

* * *

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:

– Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?

Жириновский:

– Кто пойдет за «Клинским»!

* * *

1. Не думай.

2. Если думаешь, не говори.

3. Если думаешь и говоришь, не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.

* * *

Вчера в телефонном разговоре с президентом Бушем президент Ющенко попросил разрешения стать президентом Украины. Президент Буш разрешил.

* * *

Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:

– Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй.

Короче, работает новый президент год, два, тут опа – проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: «Вали все на меня!». Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: «Садись и пиши 2 письма...»

* * *

Получает президент письмо от одной студентки с жалобами: стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей:

– Ну, ты теперь счастлива?

– Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.

– Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.

– Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.

* * *

Новогоднее послание президента – это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

* * *

После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.

* * *

Если Сергей Иванов – правая рука президента, то сам президент – это всего лишь левая рука Иванова.

* * *

Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:

– Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США, так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.

И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро, кого-то жарят на костре... Вдруг президент видит маленький белый домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН, а на коленях у него сидит Софи Лорен. Президент обрадовался и говорит:

– А можно мне тоже такую же казнь?

– Ой нет, что вы, – говорит черт, – это казнь для Софи Лорен.

* * *

Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит: на снегу мочой написано: «Президент Клинтон – дурак». Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома – найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:

– Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор.

– Какая же тогда плохая новость!?? – чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон.

– Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.

* * *

Умный избиратель + умный президент = демократия

Глупый избиратель + умный президент = диктатура

Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна

Глупый избиратель + глупый президент = переворот

* * *

Чем отличается президент от рецидивиста?

Президент радуется, когда ему дают второй срок.

* * *

Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:

Перейти на страницу:

Сборник Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов отзывы

Отзывы читателей о книге С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов, автор: Сборник Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*