Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Белочкина Юлия Вадимовна (книги без регистрации txt) 📗
— Вы что, — возмущается Гринберг, — хотите играть в благородство на мои деньги?
* * *
Гринберг допоздна сидит в конторе торговца пряностями. Наконец они завершают дела.
— Ну, дорогой Гринберг, дорогу вы знаете… — говорит хозяин конторы.
Гринберг отвечает с обидой:
— Когда Левштейн приходит к вам, вы всегда провожаете его вниз по лестнице со свечой. А ведь я рассчитываюсь с вами наличными, а Левштейн все берет в долг.
— Так в этом все дело! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Левштейн, то кто заплатит мне по его векселям?
* * *
Во время кризиса в Германии многие объявляли себя банкротами. Так, владелец универсального магазина Гринберг заявляет, что обанкротился. К нему прибегает его поставщик мануфактуры и давний друг Лифшиц:
— Ты взял у меня товаров на огромную сумму, а теперь хочешь пустить меня по миру?!?
— Успокойся, — говорит Гринберг, — на мне ты ничего не потеряешь. Своим кредиторам я предложу тридцать процентов, а ты потихоньку заберешь со склада свой товар.
— Что?! — возмущается Лифшиц. — Ты собираешься отдать мне товар? Ну уж нет, давай и мне тридцать процентов!
* * *
Один торговец вывесил на двери своего магазина объявление: «Распродажа! Цены снижены на 20 %. Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %. Тогда Рабинович, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку: «Здесь главный вход на распродажу!»
* * *
Германия, двадцатые годы. Разговаривают два лавочника.
— Как дела, Грюн?
— Ой, совсем плохо. У меня теперь не покупают даже те, кто никогда не расплачивался за товары!
* * *
Разговаривают в поезде два еврея.
— Я так тяжело тружусь, шесть дней в неделю таскаю товар вразнос и еле-еле зарабатываю на кусок хлеба. Воистину, добываю его в поте лица своего.
— А я вот живу чужим потом, — смеется попутчик.
— И не стыдно вам эксплуатировать других людей?! — возмущается торговец.
— А кто вам сказал, что я их эксплуатирую?! Они сами истекают потом, когда приходят к нам в баню!
* * *
Коммивояжер приходит в лавку постоянного клиента. Там его встречает одетая в траур жена лавочника и говорит:
— Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж умер.
— О, это ничего! — бодро отвечает коммивояжер. — Я приму заказ и от вас.
* * *
Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:
— Сколько будут стоить три галстука?
— Около двух сотен.
— За такую цену можно купить приличные туфли.
— Да, но как вы будете носить их на шее?
Лавочник отправил в Познань заказ на партию товара. Из Познани пришел ответ: «Новый заказ будет выполнен после того, как вы оплатите предыдущий».
В ответ лавочник написал: «Последний заказ отменяется. Столько я ждать не могу».
* * *
Мелкий лавочник Грюн пришел к оптовику, торгующему дорогим дамским товаром: лентами, шарфиками, носовыми платками. Пока смотрели образцы — Грюн незаметно сунул упаковку шелковых платков себе за пазуху. У себя в лавке он быстренько снял с нее фирменную упаковку и увидел, что три платка не шелковые, а батистовые.
— Ах, ну это же настоящий ганев! — возмутился Грюн. — Разве может честный торговец работать с таким поставщиком!
* * *
К хозяину мануфактурного магазина приходит коммивояжер и раскладывает образцы.
Они рассматривают, ощупывают товар, обсуждают цены и условия поставки. Наконец все пересмотрели. Хозяин тяжело вздыхает:
— Знаете что, у меня товара полный склад, торговля сейчас не очень… Я ничего не буду брать.
Коммивояжер молча складывает образцы. Потом надевает шляпу и принимается читать заупокойную молитву.
— Вы что, с ума сошли, читаете по мне кадиш?! — кричит хозяин.
Коммивояжер печально, но высокомерно отвечает:
— Для меня вы умерли.
* * *
В ресторан приходит виноторговец:
— Купите это замечательное красное вино!
— Красное вино мне не нужно.
— Оно очень дешевое!
— У меня большие запасы красного вина. Уходите, я ничего не буду покупать.
— А вы попробуйте прямо из бутылки!
— Уходите, или я спущу вас с лестницы.
— Тогда хотя бы понюхайте…
Дюжий ресторатор действительно спускает коммивояжера с лестницы. Торговец несколько минут приходит в себя, потом поднимается со словами:
— С красным вином мы закончили. А что вы скажете насчет белого?
Мелкий лавочник хочет взять в кредит партию перчаток:
— Заплатить за такой товар наличными я не могу, но за месяц я распродамся и расплачусь с вами…
— Ну что вы хмуритесь, месяц — это всего лишь тридцать дней!
— Да, вы правы, тридцать дней я могу подождать… Но тридцать ночей!
* * *
Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
— Вот вам 3 рубля, летите в Америку и купите кабеля для электрификации всей Москвы. Нужно не меньше 50 км.
Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12 ООО километров кабеля. Начальство в шоке…
— Как ты умудрился за 3 руб ля-то?
— А я пришел в их компанию и говорю: «Продайте мне 50 км кабеля за 3 рубля».
Они посмеялись и говорят: «За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена». А я говорю: «Хорошо, подпишем контракт!». Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге…
* * *
Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..
* * *
Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.
— Что у вас в мешках? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
* * *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.
Хаймович:
— Ну??? Ты крестился?!
Рабинович:
— Нет, но я его застраховал…
* * *
Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!
