От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов (серия книг .txt) 📗
– И что с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
– Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
– Дорогой, я согласна.
– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
– Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу мамочка, я же ненадолго.
Жена моет полы. Возвращается с работы муж.
– Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! – говорит он ей.
Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
– Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
– Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
– Жанна очень верная фотомодель!
– Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
– Зато любовник у нее остается все тот же.
В брачной конторе:
– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
– Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!
Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
– Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
– Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
– Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.
– Мой сын просто шедевр!!!
– Что, такой красивый?!
– Нет, работы неизвестного мастера!!!
– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую сестру...
– Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.
– Да с сексом пpоблемы...
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
Два приятеля встретились в ресторане.
– Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
– А я потому, что она обожает.
В жизни фотомодели есть четыре стадии:
памперс;
сникерс;
тампакс;
климакс.
– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
– Да, если он в это время звонит по телефону.
– Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?
– Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.
Мальчик спрашивает:
– А кто такой К. Маркс?
– Экономист.
– Это как наша тетя Ася?
– Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!
– Дорогая, – воскликнул пылкий обожатель, – позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту, позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне...
– Остановись, – перебила его фотомодель, – этого вполне достаточно!
Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.
– А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
– Она там что, заведующая?
– Ты когда-нибудь видела мужа во время минета?
– О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.
Экскурсовод обращается к туристам:
– Если уважаемые фотомодели замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.
– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Разговор двух дам:
– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Фотомодель – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Нищий подходит к полной фотомодели:
– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
– Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!
По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
– Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: «В подарочном магазине».
– А морду тебе что, в нагрузку дали?
– Скоро мы с тобой будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...
Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.
– Как я выгляжу?
– На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)
Во время званого обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет! Это туалетный столик моей жены.
Дочь с матерью:
– Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
– Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
– Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Муж ворчит на фотомодель:
