Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович (книги без регистрации бесплатно полностью .TXT) 📗
Сладкое
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
Борются
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
Две проблемы
В Японии есть только две проблемы: дураки и дураки роботы!
Сотрудники
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
– Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
– Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.:
– Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.:
– М-да, я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Ваще…
Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят два мужика и спрашивают:
– Че здесь строится, мужик?
– О… ваще-е-е-е…
– Ну так че строят!?
– О… ваще-е-е-е…
– Ты че, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем???
– О-ваще-е-хра-нили-ще…
Схожие
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Мелирование
В зоопарке:
– Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!
– Нет, сынок, – это зебра… Это наша мама – лошадь мелированная!
Футбол
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
Удивила…
Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
– Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит подкурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза…
Мужчина:
МАША?!
– Папа?!
– Ты куришь???
Витания
Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.
Постучи…
– Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
– Постучи по дереву.
– Или лучше я стану художником…
– Постучи по дереву.
– Нет, я стану великим писателем!
– Постучи по дереву.
– Ну почему я должен все время стучать по дереву?!
– Потому что мы с тобой – потомственные дятлы.
Больше одной
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!
Хохма
У нас в конторе работает сотрудник Вагин, и есть у него две дочери…
Нет резона
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает:
– Зачем ты ее отпустил?
Первый развел руки в стороны:
– А как?
Печальная весть
– Есть ли в жизни логика? – спросили бизнесмена.
– Нет, – ответил тот. – С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения – меньше.
– Есть ли в жизни логика? – спросили ловеласа.
– Нет, – ответил тот. – С возрастом опыта становится больше, а форма – все хуже.
– Есть ли в жизни логика? – спросили мудреца.
– Нет, – ответил он. – С возрастом ума становится больше, а счастья – меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
Чудо-муж
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.
Абсорбент
– Что у нас на ужин?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.
Стимул
Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:
– Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
– Зачем это?
– Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Шпион
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
Щекотливая тема
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Эстеты
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.
– О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И, удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.
Чтобы целоваться
Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Южанин
В детском садике:
– Заур! Ты опять небритый пришел!
Без очков
Окулист – пациенту:
– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей, доктор.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
– Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Банально
– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
– Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
В другом смысле
Беседуют два врача:
– Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
– Это который оглох два года назад?
– Да, и теперь он научился читать по губам…
Слон
– Любимая, какие у тебя красивые глазки!
