Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна (читать книги онлайн бесплатно без сокращение бесплатно txt) 📗
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Новая акция от Билайн:
– Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» и полосатые вещи станут твоими!
Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов – это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
– Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
Сидят три украинца, судачат. Один:
– А вот раньше, бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
– А что, на Украине свинина кончилась?
– Да нет, газ.
На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице:
– Изложите причину развода. Заявительница:
– Он бухает, не работает и шляется.
Судья:
– И зачем вы тогда вышли за него замуж? Заявительница:
– Не знаю, дура была!
Судья:
– Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, еще и замуж взял!
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица.
Спрашивает:
– Слюшай, ти сколько вэсишь?
– Сорок два килограмма…
– Хадыть можешь?
– Могу.
– Ухады…
– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.
– Ну и что?!
– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
– Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
– Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы…
– Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
– Я же потерпевший!
– Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
– Рубль!
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
– Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
– Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
– А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «Пятого декабря».
Из салона голос:
– Ну ни хрена себе пробка!
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
– Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего»
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
– Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли…
– Запрещенное что-нибудь везете?
– Оружия нет, но есть немного марихуаны.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить-то без мечты?
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
– Кто вчера пил? – тишина. – Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
– Ну я пил!
Начальник:
– Пошли похмеляться, остальные работать.
Медсестра:
– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
– А? Что такое?
– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый…
Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:
– Слушай, а как это у тебя получается?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!
– Значит, так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
