Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов (книга регистрации .TXT) 📗
«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».
– Почему ваши дети все время ссорятся?
– Конфликт версий, – отвечает программист.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
– У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
– А как y нее с ЭТИМ???
– С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
SMS-сообщение:
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
– Не могли бы вы подробнее описать автобус?
– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.
Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:
– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
– Яблочек поесть!
– Так это же береза!
– Так они у меня с собой!!!
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.
– Hа что ты намекаешь? – оживилась спутница.
– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.
Девиз студентов:
«Поел – дай другому!»
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
– Когда я много пью у меня трясутся. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью, тем меньше я пью.
Мужик в магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
– Извините, а фисташек нет.
– Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
– Я же сказала, что фисташек – нет!
– Ну тогда просто фисташки.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
– Вот такой забавный я зверек!
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
На новогодней вечеринке.
– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
SMS-сообщение:
Он меня ревнует ко всем подряд без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Забегает мужик к врачу и кричит:
– Доктор, у меня запор!
– Ну что кричишь, у меня тоже не «Мерседес».
Ученица приходит домой и жалуется маме:
– Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут, ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:
– Cмотри, куда идешь!
На что алкаш ему:
– Иди, куда смотришь.
Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.
– Да и поели б заодно... – сказала лошадь.
Встречаются две соседки. Одна говорит:
– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...
На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:
– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Тридцать лет и три года просидел Илья – будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.
Отправь на номер 2233758 СМС с сообщением «69382745» и получи бесплатно «34885720»!!!
Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:
– Можно что-нибудь поесть?
Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
– Момент...
– О кей, тогда два тюбика.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
