Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Юмор » Анекдоты » Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов (мир книг .txt) 📗

Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов (мир книг .txt) 📗

Тут можно читать бесплатно Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов (мир книг .txt) 📗. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:
* * *

Разговор двух менеджеров:

– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

– Каким образом?

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

* * *

Менеджер взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:

– Ну что, как спать будем?

– То есть как?

– Как муж с женой или как любовники?

– Ой, конечно же как муж с женой!!!

– Лады!

Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.

* * *

Была в Турции.

Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется, отдыхала ли заграницей.

Она томно:

– Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини, так хочется отдыхать!!!

Звонок:

– Здравствуйте (бодрым голосом), у меня такой вопрос: мой сын очень хочет отдохнуть в Турции со своим другом.

Менеджер:

– Замечательно.

– Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь другого, и он поедет по чужому паспорту, ведь, насколько я знаю, там не очень строгий фейс-контроль.

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...

* * *

Звонок в офис. Клиентка интересуется:

– Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).

* * *

В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:

– Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?

– Давайте Шургаду!

* * *

Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:

– Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?

Менеджер спрашивает:

– А какое направление ВАС интересует?

– Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?

(Совсем одно и то же.)

* * *

Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.

Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.

Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».

– Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.

(Как оказалось потом, Туркмен Отель.)

* * *

В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:

«А под...бники там для вас бесплатные будут».

* * *

Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):

– Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.

* * *

После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»

«Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»

«Yes yes, аквамарин».

* * *

Первый закон Паркинсона.

Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Второй закон Паркинсона.

Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона.

«Отложим» – самая ужасная форма отказа.

* * *

Правило Вестгеймера.

Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.

* * *

Закон Грехема.

Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.

* * *

Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:

– Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

– До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой?!

* * *

Директор – менеджеру среднего звена:

– Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

– Да.

– У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

– Ну-у-у...

– Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

* * *

– Каков самый быстрый путь из менеджера в начальницы?

– Нужно раздвинуть ноги.

– А если не помогает?

– Тогда раздвинуть ягодицы...

* * *

Разговаривают два менеджера:

– В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.

– А ты почаще применяй позицию «сзади».

– А что, так кайфа больше?

– Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

* * *

Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам...»

Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи...» Ему отвечают: «Что за овощи?»

Мужик: «Огурцы».

Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам...»

Мужик, понятно, злой уже!

Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»

Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним, какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым...»

Перейти на страницу:

Коллектив авторов читать все книги автора по порядку

Коллектив авторов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) отзывы

Отзывы читателей о книге Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров), автор: Коллектив авторов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*