Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов (мир книг .txt) 📗
Разговор двух менеджеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– Каким образом?
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Менеджер взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:
– Ну что, как спать будем?
– То есть как?
– Как муж с женой или как любовники?
– Ой, конечно же как муж с женой!!!
– Лады!
Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.
Была в Турции.
Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется, отдыхала ли заграницей.
Она томно:
– Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини, так хочется отдыхать!!!
Звонок:
– Здравствуйте (бодрым голосом), у меня такой вопрос: мой сын очень хочет отдохнуть в Турции со своим другом.
Менеджер:
– Замечательно.
– Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь другого, и он поедет по чужому паспорту, ведь, насколько я знаю, там не очень строгий фейс-контроль.
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
Звонок в офис. Клиентка интересуется:
– Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).
В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:
– Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?
– Давайте Шургаду!
Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:
– Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?
Менеджер спрашивает:
– А какое направление ВАС интересует?
– Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?
(Совсем одно и то же.)
Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.
Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.
Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».
– Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.
(Как оказалось потом, Туркмен Отель.)
В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:
«А под...бники там для вас бесплатные будут».
Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):
– Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.
После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»
«Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»
«Yes yes, аквамарин».
Первый закон Паркинсона.
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Второй закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона.
«Отложим» – самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.
Закон Грехема.
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.
Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой?!
Директор – менеджеру среднего звена:
– Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
– Да.
– У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
– Ну-у-у...
– Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
– Каков самый быстрый путь из менеджера в начальницы?
– Нужно раздвинуть ноги.
– А если не помогает?
– Тогда раздвинуть ягодицы...
Разговаривают два менеджера:
– В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
– А ты почаще применяй позицию «сзади».
– А что, так кайфа больше?
– Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам...»
Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи...» Ему отвечают: «Что за овощи?»
Мужик: «Огурцы».
Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам...»
Мужик, понятно, злой уже!
Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»
Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним, какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым...»
