Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник Сборник
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю... Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает:
– 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов...
Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:
– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.
Подходит один:
– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам.
Подходит второй:
– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами.
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный Ребе:
– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Во Франции известен исторический анекдот про мадмуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила:
– Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили – вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!
Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
– Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!
– Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... Ха! где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ширак встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
– Жак! Что такое?
Ширак:
– А вот такой я непредсказуемый политик...
1812 год. Война между французами и русскими. Со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь:
– Проси любую награду.
А рядом генерал стоит. Поручик:
– Прошу руки дочери этого генерала.
Царь:
– Согласен.
Генерал думает:
– Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?
Царю:
– Я же генерал.
Царь:
– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского.
Генерал:
– Я же граф.
Царь:
– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского. Генерал:
– Я же Ваш лучший друг.
Царь:
– Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского.
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Шура, да пошел он на х...й, что мы себе баб не найдем?
Исторический анекдот: Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил:
– Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!
Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови, и солдаты не поддались панике.
Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны...
Вторая Мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.
Видят – стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну, ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз – ноги, а Русский подошел сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и спрашивают, кто что ел.
Американец:
– Руки.
Немецкий командир:
– Оторвать ему руки.
Француз:
– Ноги.
Немецкий командир:
– Оторвать ему ноги.
Русский:
– А я зад лизал.
Немецкий командир:
– Лизать ему зад...
– Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
– О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?
С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все семь телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.
Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин; только он его есть – идет голая женщина и говорит:
– Дай мне пол-апельсина и делай со мной все, что хочешь.
Он делится с ней апельсином и... пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение. Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
– Почему?
– Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.
– Почему?
– Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
– Почему?
– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
– Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Вы нахал, Анри!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро».
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
