Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Ленин – Дзержинскому: – Феликс Эдмундович, опять п`гоиски импе'ггиагизма завт`га суботник, а у меня надувное б`гевно спе`гли.
* * *
– Товарищ Дзержинский, к Вам Польский посол! – Введите!
* * *
Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и говорит: Л: – Ф.Э., пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю. Ф. – Какую, В.И.? Л. – Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше. Ф. – Зачем? Л. – А затем! (прищурившись и картавя) – Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!
* * *
Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене – все те же действующие лица. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: – Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.
* * *
Горький говорит Ленину: – Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику. – Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем – кристально чистой души человек!
* * *
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: – Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. – Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего – не жужжим!
* * *
Заходит Феликс Эдмундович: – Владимир Ильич, к вам ходоки... – Откуда, Феликс Эдмундович? – Кажется, из-под Саратова. – К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
* * *
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему: – Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок? – Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня. – Ага, стало быть, середнячок? – Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты. – Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста, товаг'ища... Но сперва – чайку. – Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем. – Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.
* * *
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: – Надежда Константиновна, открывайте! – Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: – Надежда Константиновна, жрать давайте. – Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. – Надежда Константиновна, давайте. – Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. – Феликс, ломайте.
* * *
– Владимир Ильич, пойдем в публичный дом? – Пойдем, Феликс Эдмундович, но пгоститутку Тгоцкого с собой брать не будем.
* * *
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: – А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
* * *
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. – А зачем вы туда залезли?
* * *
Ленин и Феликс: Л: – Дгочи! Ф: – Чего?! Л: – Я сказал, дгочи! Ф: – Нет, я не могу! Л: – Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: – Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л: – Ну ладно, хватит. Ф: – Нет уж, позвольте!
* * *
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. – Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... – Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
* * *
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек – я бы еще пизды дал!"
* * *
Сидит Ленин в кабинете, тут звонок – Феликс Эдмундович: – Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку. – Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло. – Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску. – Детям в приют! – у что вы в самом деле, в приют да в приют? – Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют – значит в приют!
* * *
Ленин залезает на броневик. – Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется. – А почему? – Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. – А что, без него нельзя? – Да без него-то можно, но вот без "Авроры" – никак.
* * *
– Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? – Нет, это Железный Феликс по перилам катается.
* * *
– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
* * *
Гребец говорит приятелю: – Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. – Почему, он что, плохо гребет? – Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
* * *
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: – Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: – Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...
* * *
Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".
* * *
Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет, а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор: – Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...
* * *
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. – Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! – Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
* * *
Друзья Миши Горбачева спрашивают: – Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? – Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
* * *
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
* * *
Горбачев приехал в колхоз, шутит: – Ну, как живете, товарищи? – Хорошо живем, – шутят в ответ колхозники.
* * *
Горбачев возвращается домой весь в синяках. – Что это с тобой, Миша? – Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький...
* * *
Мужик подходит к железнодорожной кассе. – Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: – Помилуйте, такого города нет. – Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
