В первый класс!!! Анекдоты про школу - Сборник Сборник (книги серии онлайн txt) 📗
Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:
– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?
Продавец невозмутимо отвечает:
– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.
В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:
– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом!!!
Все:
– А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Грузинская школа. Учитель говорит ученика:
– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.
На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?
Ученик тянет руку:
– Я знаю! Маргарином вниз.
Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:
– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.
На что завуч по воспитательной работе отвечает:
– Да ладно. Пускай курят в рюмочной…
Два ученика средней школы разговаривают:
– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
– За что?!
– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.
Разговаривают два ученика языкового лицея:
– Слушай, а как по-английски будет…
– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!
Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:
– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.
Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.
Доктор, смеясь:
– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.
– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих…
– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.
– Я это только что написал, и мне стало интересно!
На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:
– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.
– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!
Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:
– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:
– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!
– С чего это вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
– Папа, тебя вызывают в школу.
– А за что?
– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
– Так вы бы ее отодрали.
– Кто успел – тех родителей и вызывают.
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:
– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!
– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.
На уроке геометрии учитель говорит ученикам:
– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты раздается ленивый голос:
– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.
Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:
– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?
– Золушка? А… эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?…
Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:
– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:
– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:
– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»
– Да.
– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?
– Да.
– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!
Урок биологии. Учитель:
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, – отвечает ученик.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:
– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!
