Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник Сборник

– Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

– А это еще что?!

– Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:

– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

– Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

– На хрен! Здоровье дороже.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!

Муж продолжает хлебать суп.

– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям...

Муж – ни слова.

– Да и вина какого-нибудь к столу...

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

– О, что надо, то надо!

Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:

– Мужики! Пропустите меня, а?... У меня машина стоит...

– Да пошел ты! «Машина стоит» – у нас заводы стоят!

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка – водки чуть-чуть, на самом донышке.

– Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?

– Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

– Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?

– А вам какая разница?

– Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

– Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?

– Нет. Но так веселее бодрствовать.

– Девушка, а сколько времени?

– Поль седьмого.

– А почему поль?

– Машинально.

Мужик пьяный в буфете:

– Мать, налей сто грамм!

– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!

– Ну, налей сто грамм!

– Булочку возьмешь закусить – налью.

– Ладно, давай свою булочку и сто грамм.

Взял, выпил, за булочкой тянется и падает:

– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

– Ихтиандр, сын мой!

– Что, отец?

Мужик, суя пальцы в рот:

– Я тебе поесть принес...

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:

– Ну, может, ты хоть что-то помнишь?

Мужичок:

– Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то – не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...

Иисус:

– Папа!

Мужичок:

– Буратино!

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:

– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.

– Ну, снимайте штаны.

Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что?

А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:

– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу...

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.

– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.

– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.

– Кто ты? – заорал муж.

– Я сатана!

– А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:

– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.

Алкаш приходит в парикмахерскую:

– У вас есть такой одеколон?

– Какой?

Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:

– Нет.

– А какой есть?

– А вот такой, – сказал парикмахер и дыхнул.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.

– Это вы продаете ореховую спальню?

– Ну...

– А посмотреть можно?

Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.

– А где же спальня?!

– Орех, выходи, я твою спальню продал!

Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:

– Вася, что с тобой?

– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

– Эй, портье, у вас лифт не работает?

– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

– Дайте мне адрес Ивана Квашнина.

– Сейчас... А ваша фамилия?

– Иван Квашнин...

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает – хватает его за шкирку и швыряет:

– Все коты, как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

– С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:

– Все, п...дец, на работу идти некому...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

– Че такие грустные?

– Да вчера пиво пили и пароли меняли...