Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8: 0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: «Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?»
* * *
Чемпионат мира по футболу.
Олег Романцев перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит:
– У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Бельгией!
Онопко как капитан встает и говорит:
– Поздно, мы уже вам подтяжки купили.
* * *
2100 г.
В самолете:
«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3-м – для вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристегните, пожалуйста, ремни, и мы со всей этой ХЕРНЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».
* * *
Немного статистики: сборная России достойно выступила на Чемпионате мира по футболу по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3 раза больше очков, чем французы, и наколотили в 2 раза больше голов, чем КТО???
* * *
Ну, допустим, вы смотрите телевизор, футбол.
И чтобы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива…
Но СХОДИТЬ пришлось!
* * *
Несмотря на неудачу в УЕФА, Футбольная федерация Уэльса решила подать апелляцию в еще одну вышестоящую организацию на предмет пересмотра результата стыковых игр со сборной России. На это Федерация футбола России по-прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять-таки воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили Егора Титова, чтобы они, взявшись за руки, свободные руки развели в стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно Х…Й получит Уэльс.
* * *
В связи со сложной турнирной обстановкой на Чемпионате Европы по футболу в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб «Челси».
* * *
Говорят, что в случае поражения сборной России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева или Колоскова. Нет! В случае поражения от сборной Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной – расстрелять.
* * *
Чубайс в поисках дешевой популярности дал предвыборное обещание помочь сборной России по футболу в решающем матче с Грузией.
* * *
Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.
* * *
Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков чемпионата России. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: «Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!»
* * *
Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМО-Банк – главный спонсор сборной России по футболу…
Сборная России по футболу – главный спонсор СПЕРМО-Банка…
* * *
В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.
* * *
У Лукашенко спрашивают:
– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!
* * *
Что наш футбол? Игра-А-А-А!!!
* * *
Матч по футболу Россия-Эстония. Долго спорили, чью монетку подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили эстонскую. А она в воздухе зависла.
* * *
После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами.
– Как вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче?
– Рассматривая этот матч… погодные условия… травмы… плохое судейство… Но, несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей.
– ДА???!!! И с каким счетом вы проиграли?
– Со счетом 2: 3.
* * *
Интервью с защитником Локомотива Вадимом Евсеевым:
– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал Чемпионата Европы по футболу?
– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась…
– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…»
* * *
НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение Чемпионата мира по футболу 2004 г.
* * *
Национальный чукотский спорт: футбол на льду.
* * *
Мужик с женой приезжают в гостиницу и спрашивают, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
* * *
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу Локомотива с Шахтером и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
* * *
Смену ЦСКА Локомотивом на высшей ступеньке чемпионата России по футболу предсказали еще Ильф и Петров: «Железный конь придет на смену лошадке».
* * *
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:
– А чего это ребята тренируются с каким-то странным – не круглым, а квадратным – мячом?
– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!
* * *
Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира прогнозов Чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза – полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и футбольный мяч) клуба «Челси»
Уважаемый Генеральный спонсор!
Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю вас от своего участия во вверенном вам турнире, а самому Чемпионату Европы откажу в своем присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру, кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба «Челси», а от львовской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен не нужен. Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды спорта без бейсбольной биты.
* * *
