Анекдоты обо всем - Атасов Стас (читать книги полностью без сокращений бесплатно .TXT) 📗
Путешествовал русский по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа «фура» надпись на немецком. В переводе на русский она гласила:
«Здесь работают 500 лошадей и один осел».
Собрались как-то русские девушки, живущие в Нидерландах, у кого-то на очередном дне рождения. И была среди приглашенных новенькая Наташка. Жила она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, девушки, как обычно, болтают напропалую, и Наташка, естественно, тоже – сказался недостаток общения. И тут самая любопытная из подруг спрашивает у нее:
– Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь, то мужчиной? По имени-то не проще будет?
Тут Наташка слегка краснеет, запинается и говорит:
– Девочки, извините, но его зовут… Ger!
Девчонки, прожившие в этой стране по нескольку лет, сначала не поняли, за что она прощения просит, нормальное аборигенское имя… Дошло секунд через 10 (если до вас до сих пор не дошло, см. вступление). Все – в хохот. А Наташка обиженно говорит:
– Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: «И за этим ты едешь в Голландию?! Как будто их здесь мало!»
… А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее «товарища» в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите, так и читайте…
Жена нового русского:
– Ах, увидеть Париж и умереть!
– Хорошо, увидишь, но за базар надо будет отвечать!..
В музее Каира гид объясняет:
– Вот это – сын фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона… Новый русский деловито интересуется:
– А мумия – она кем фараону приходилась?
Калифорния. Пляж. Разговаривают двое новых русских.
– Слушай, а что значит «сан оф бич»?
– «Сукин сын». А что?
– Да у тебя на футболке написано.
– А-а-а… Тогда «пляжное солнце».
История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий – познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
– Из Москвы, – говорят.
– Да, красивый город, – говорит немец, – а я вот 20 км не дошел.
Один из русских поехал в командировку в Стамбул. Поскольку он был там впервые, и в запасе было только два свободных дня, а город красивый и с погодой повезло, то наш земляк очень много ходил пешком и глазел по сторонам. В том числе читал вывески разных забегаловок. Несколько раз ему попадались закусочные под названием «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся он на ресторанчик «AHMET MUDAK».
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
Англия. В шикарном ресторане сидит новый русский. Подзывает он официанта и говорит ему:
– Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через пять минут:
– Слышь, гарсон! – тот подходит. – Ну-ка, прибавь кондишн, что-то жарковато стало. Тот уходит. Еще через пять минут:
– Эй, чувак, – официант подходит, – ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Официант все так же молча уходит. Сидящий за соседним столиком пожилой джентльмен подзывает этого официанта и тихо, на ухо, спрашивает его:
– Как ты его еще терпишь? Гарсон:
– Да без проблем! У нас и кондишина-то нет!!!
Приехали новые русские в Канаду. Решили зайти в ночной клуб, а там на дверях указана плата за вход: «American – $5, canadian – $6». Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:
– Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!
На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:
– Хотелось бы прилично отдохнуть.
– Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…
– Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!
Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:
– Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.
– Это не чемодан, это косметичка!
– А где же ваш чемодан?
– А чемодан полетит следом в грузовом самолете!
Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало перед собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.
Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.
На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
Новый русский пишет из Италии другу:
«Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: «А вчера мы с папой были в Мадриде». Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:
– В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!
Дочка:
– Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:
– А хрен с ней! Пиши в Мадриде!
Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: «ROMA». Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:
– Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!
Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:
– Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.
Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:
– Простите, как давно вы приходите сюда молиться?
– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.
– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.
– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…
