Могло быть и хуже… - Кларксон Джереми (смотреть онлайн бесплатно книга .TXT) 📗

Все, что он знает, так это то, что он не хочет Ford Fiesta, потому что на таком ездит его старшая сестра. А он хочет отличаться. Поэтому я предложил ему Alfa. Возможно, MiTo. Новую версию TwinAir с двухцилиндровым 0,9-литровым двигателем… Тут его глаза начали стекленеть. «Она итальянская», – добавил я. Это ему понравилось. Он любит Италию.

Так что я взял один экземпляр для тест-драйва – и боже мой! Машина меня просто шокировала. Она просто невероятно плоха. Идея при этом была довольно хороша. Есть множество людей, которым нравится, когда их с места на место переносит маленький, но яркий двигатель, обещающий проехать 60 миль на галлон (4,7 л/100 км). Но исходно такой двигатель был доступен только в Fiat 500, который для многих целей слишком мал.

И вот появился MiTo, и двигатель в нем так же хорош, как и всегда. Он крутится, как терьер, и издает шум, который заставляет улыбаться. Но никуда не деться от того факта, что двигатель слишком маленький, а MiTo довольно тяжелый. Поэтому посреди всего этого комичного шума и истерических оборотов оказывается, что вы по-прежнему едете со скоростью 5 км/ч.

Раз за разом я прижимался к обочине, чтобы обогнать очередной Peugeot, меня радовала изначальная вспышка энергии, но потом двигатель вял и умирал, как виноградинка в камине, кто-то появлялся у меня за спиной с мигающими фарами, и мне приходилось тормозить и снова пристраиваться за тем же Peugeot. Да, скорость – не козырь этой машины.

Звучит она как скоростная. И даже выглядит как скоростная. И ведь это Alfa Romeo, так что она должна быть скоростной. Но что бы ни было у нее в крови, это не скорость. Есть переключатель настроек, который предлагает три варианта: динамический, который дает недостаточно мощности; естественный, который дает еще меньше; и всепогодный, который вообще бесполезен.

Все это мне очень понравилось. Потому, что хотя мой сын и не интересуется машинами, он все-таки подросток. И мне очень импонировало то, что он будет разъезжать в чем-то настолько же способном на ускорение, как британская королева.

Однако были и некоторые недостатки. Кошмарное переключение передач, катастрофические ощущения от поездки, а водительское место, кажется, делалось под орангутана, который раньше бухал с Клинтом Иствудом. Педали находятся почти прямо под рулем, то есть комфортно себя могут почувствовать только те люди, у которых руки и ноги строго одинаковой длины.

А теперь предположите, сколько она стоит. Нет. Неправильно. Но не расстраивайтесь, потому что я тоже не угадал. Я подумал, что цена будет около 13 000 фунтов. Но на самом деле тот автомобиль, который я тестировал и у которого была парочка дополнительных опций, стоил 16 500. Слишком много для любой машины подобного размера. Но для машины подобного размера и к тому же такой плохой – это просто шутка.

Конечно, вы платите за бренд. Который, должен признать, того стоит. На ярлыке множество символов: змеи, миланские легенды, красный крест, который восходит к первому крестоносцу, взобравшемуся на стены Иерусалима. Более того. Когда-то Alfa Romeo выиграла все гонки в сезоне «Формулы-1». Именно тогда Энцо Феррари начинал свою карьеру. В этом символе больше наследия и чистых эмоций, чем во всей остальной автомобильной индустрии вместе взятой.

И тем не менее компания имела первостатейную наглость прикрепить этот ярлык к MiTo TwinAir. Это как прикрепить ярлык Rolls-Royce к ближайшему магазинчику. Нет. Еще хуже. Это как принцесса Анна [141], которая выступает в телевизионной рекламе потребительского кредита. Это просто невозможно.

Итак, когда я приду к власти в Alfa Romeo – не исключено, что методом вооруженного переворота, – MiTo TwinAir будет уничтожена, а все библиотеки и интернет-сайты, которые содержат упоминание о ней, сожжены.

Тем временем, кстати, сыну я куплю Volkswagen Polo. Я скажу ему, что она тоже итальянская. Он поверит.

Спасаем планету вместе с моей африканской королевой

BMW528I Touring SE (1999, T-Reg)

Когда я ночую в своей лондонской квартире, то люблю готовить себе ужин сам. И поскольку мои кулинарные способности скорее северного свойства, я не перенасыщаю еду экзотическими специями, не пользуюсь пестиками и ступками. Всего лишь паста, немного свинины и разные добавки, чтобы оживить процесс.

На следующий день мне пришлось вызвать уборочную компанию и вилочный погрузчик, чтобы увезли всю упаковку. Это настолько бесит, что у меня раздувается нос и я скрежещу зубами. Ну вот зачем, например, зеленый лук продается вместе с резинкой!

И так не только с едой. Если вы покупаете бритву Gillette, то она продается в твердом каркасе, неуязвимом для любых вариантов атаки. Ножницы, огонь, даже ядерное оружие – все бесполезно. И вскоре уже повсюду кровь, и надо искать пластырь. А это новый вызов – как открыть все упаковки, в которых он продается?

Покупали ли вы недавно флешку? Занимает она меньше квадратного дюйма, но поставляется в прозрачном пластиковом контейнере, которым семья из шести человек могла бы воспользоваться как убежищем в случае ядерного взрыва. И это мы еще не дошли до пасхальных яиц. Они продаются в коробках размером с бомбардировщики B-52, завернуты в целлофан, фольгу, бумагу и еще черт знает во что. Все это потом отправляется в мусорку и заставляет меня бурлить от гнева.

Как вы, вероятно, знаете, экологическое мышление – не мой конек. Я не особенно тревожусь по поводу состава газов в верхних слоях атмосферы, а когда на улице холодно, то с радостью включаю тепловой зонтик. Но мне глубоко претит мусор, а на все менее зеленой Земле нет ничего, что давало бы столько же мусора, как упаковка. Когда я приду к власти, то издам закон, по которому будет разрешено убивать любого продавца или владельца магазина, который продает в упаковке то, что может без упаковки прекрасно обойтись.

Начнем с Daily Mail. Потому что эта газета запустила кампанию против использования пластиковых пакетов, но по воскресеньям она доставляется… в пластиковых пакетах. Которые приходится выбрасывать.

Потом мы перейдем к производителям всех так называемых одноразовых товаров. Зачем, например, выбрасывать фотоаппарат, черт подери? Или набор ножей? Или хоть что-нибудь еще?

Этот бред сейчас распространяется даже на мир автомобилей. Возможно, вы успели заметить рекламу Fiat так называемой весенне-летней коллекции 500-х. И я точно знаю, что произойдет дальше. Они хотят, чтобы люди воспринимали свою машину как рубашку, которую через полгода нужно выбросить, ведь это коллекция прошлого сезона!

Боюсь, однако, что Fiat в этом отношении далеко не одинок. Все мы молодцы. Почему мы продаем свои машины и покупаем новые?

Буквально вчера моя жена сказала, что надо бы поменять Range Rover на новую модель, потому что у этой постоянно прокалываются шины. Это примерно как сказать «Нет, нам надо поменять детей, потому что они заболели корью». Но она тоже не одинока. Мир полон людей, которые избавляются от своих машин, чтобы получить за них хоть какие-то деньги, потому что те якобы дышат на ладан. Притом это не всегда так.

Top Gear часто критикуют – обычно это люди в ужасных туфлях – за излишнюю концентрацию на дорогих машинах, которые никто не может себе позволить. Конечно, это ерунда. Элтон Джон, например, легко может себе позволить все представляемые у нас машины вместе взятые. Кроме того, это еще и неправда. Гораздо больше усилий, времени и денег мы тратим на рассказы о старых развалюхах.

Видите ли, у нас есть глубинная идея. Когда все думают, что машина уже отжила свое, мы показываем, что на самом деле она вполне может ездить по Ботсване, или Индии, или Боливии, или Ближнему Востоку. По сути, Top Gear – это самая экологичная телепрограмма в мире. Или была бы таковой, если бы больше людей понимали нашу идею. А раз их слишком мало, то я решил этим утром немного рассказать вам о том BMW, на котором я недавно совершил тысячемильный переезд через Уганду, Руанду и Танзанию.