Энциклопедия пикапа. Версия 12.0 - Олейник Андрей (бесплатные полные книги .TXT) 📗
Пираты двадцать первого века
Вот мы и подошли к одной из самых интересных тем — форсаж. То есть полноценные отношения с девушкой, уложившиеся в минимальный промежуток времени. Скажем, один вечер. И еще немножечко утра. Ну, на худой конец (или, точнее, на крепкий), еще половина следующего дня. Как все это происходит? В принципе, ответ вы уже видели: отношения должны быть полноценными. Таким образом, ваши контакты с девушкой свернут на все ту же наезженную дорожку: знакомство, первое свидание и так далее, вплоть до финала, желательно — одновременного. Однако все ваши предыдущие навыки должны пройти тотальный апгрейд. В первую очередь потому, что недостаток времени накладывает свой неизгладимый отпечаток.
Ну что, поехали? В отличие от вольного поиска перед вами сейчас стоит вполне конкретная задача: секундомер включен, и через пару-тройку часов может быть уже поздно. Поэтому не слоняйтесь без дела по улицам, а идите в места наибольшей концентрации особей женского пола. Подходят, как вы можете догадаться, дискотеки, танцполы, бары и прочие увеселительные заведения, куда и сами девушки ходят вовсе не для того, чтобы повертеть затянутой в джинсы попой перед подружками. За исключением, конечно, жертв недавних операций по отсасыванию лишнего жира, но девушками этих существ как-то называть не хочется. В первую очередь, по причине их назойливого тяготения к преклонно-средним и более годам.
Определившись с местом и проведя рекогносцировку местности, определяйтесь с объектом вожделения. Самое главное правило, которое вам нужно запомнить — принцип парности. То есть: сколько мальчиков, столько и девочек. Ну, хотя бы примерно, но это работает только в больших компаниях. Как метко заметил герой «Механического апельсина», «либо одна на всех, либо каждому по одной». Поэтому не пытайтесь клеиться сразу к двум симпатяшкам. Обломаетесь по полной программе, причем поймете вы это далеко не сразу, так что потеряете и время, и деньги. Таким образом, одинокому ковбою лучше всего подойдет отдельно сидящая безобидная барышня со скромным декольте до талии. Только убедитесь, что она не ждет вот того амбала с двумя бокалами в руках.
Дальше особенно извращаться не нужно. Установите контакт глазами на несколько мгновений и убедитесь, что ваш внешний вид не вызывает у девушки истерического смеха или обморока ужаса, а затем можете смело подходить и знакомиться заезженной, но очень действенной фразой: «Поеха...» Тьфу, привязалась! Конечно же, «Привет!». После чего ваши отношения резким рывком переходят в стадию первого свидания.
Первое свидание тоже, как вы понимаете, форсированное до полного безобразия. Нет необходимости выдумывать нечто из ряда вон выходящее. Несколько безобидных фраз — и вы уже можете прикидывать свои шансы на успех. Так как в том случае, если они нулевые, девушка вам об этом уже сказала открытым текстом. Главное — не обижайтесь на нее. Она в данной ситуации — такой же охотник, как и вы. Только женского пола. То есть, сестра по духу. А брату сестру обижать не положено. В конце концов, мы не в сельской местности южных штатов обретаемся, а в какой-никакой, но цивилизации. Поэтому просто поищите себе другую точку приложения внимания.
Если же все хорошо, барышня делает вид, что ее заинтересовал тот нейтральный бред, который льется из вашего ротового отверстия — вы на полпути к победе. Главное на данном этапе — не ляпнуть какую-нибудь ерунду. Например, не стоит азартно перечислять достоинства ее тела. Вы — не торговец на рабовладельческом аукционе, а она — слишком хорошо подсознательно помнит те веселые времена, поэтому не преминет воспользоваться опрометчиво дарованной ей конституционной свободой послать вас в дальний поход. Другой не самой лучшей идеей будет спрашивать, не ждет ли она симпатичную подружку. Это чревато мокрой одеждой. У девушки от слез, а у вас — от опрокинутого на вас пойла, которое в этом притоне осмеливаются называть коктейлем. Слезы гарантированно отстирываются, а вот коктейли...
Где же проходит золотая середина, спросите вы. Спрашивайте на здоровье. Только не ждите, что я вам на этот вопрос отвечу. Практика — вот критерий истины. Если же углубиться в психологические дебри, то могу заметить, что универсального способа не существует. Так что дерзайте. Потому что если вы успешно выдержите это испытание, вас ждет следующий конкурс...
Представьте себе, что вы играете в некий квест. Причем без возможности промежуточного сохранения результатов. Каждое ошибочное действие грозит тем, что появится жизнеутверждающая надпись «Game over». А винда у вас глючит постоянно, поэтому может упасть сама по себе, похоронив и вас, и вашу игрушку. Вот примерно в таких условиях вам и придется сейчас работать.
Помните, что в отношении вас девушка уже приняла решение. Однако она его боится, так как ей оно кажется несвоевременным и слишком безрассудным. Поэтому другая половина ее мозга немедленно воспользуется любым вашим промахом, чтобы отказаться от ваших невысказанных предложений перейти в отдельный кабинет. А иногда отказ может последовать просто так, безо всякой причины. Поэтому от вас сейчас требуется огромное волевое усилие, чтобы сохранить за девушкой иллюзию свободы выбора, а также не орать направо и налево: «Смотрите, какую девчонку я подцепил! Сейчас мы с ней поедем ко мне домой...»
Кстати, раз уж мы об этом заговорили. Я полагаю, что вы озаботились жилплощадью на сегодняшний вечер? Нет? Забавно. А на улице бывает довольно холодно, да и не всякая девушка согласится. Впрочем, случаются и приятные исключения, но редко, крайне редко. А с более предусмотрительными мы продолжим игру. Ваши действия сейчас — танцевать, развлекать девушку и немного поить ее. Не давайте ей напиваться. Вопреки ожиданиям, ни к чему хорошему это не приведет. Например, ее может укачать в машине, а после вы всю ночь будете подставлять несостоявшейся подруге тазик и слушать спазматичные высказывания чужого желудка. Сами тоже не напивайтесь: вечер может закончиться рано утром распитием с неизвестным парнем купленной в складчину бутылки пива. Естественно, в суровой мужской компании из двух человек.
Если же все удается, и вы по-прежнему держите новоявленную жар-птицу за хвост, то перед вами стоит новая задача: уйти вместе под каким-либо благовидным предлогом. Сориентируйтесь по ходу разговора. Или предложите что-нибудь нейтральное. Например, посмотреть звезды в телескоп. Или пообещайте научить девушку залезать в Интернет. Главное — о сексе ни слова.
Допустим, у вас все получилось. Отлично. Двигайтесь дальше. Если же что-то не выходит, то повторю: даже наличие всех необходимых условий не гарантирует вам положительного результата. Так как девушки — капризны и непредсказуемы. Просто постарайтесь пережить это маленькое поражение достойно. Ни в коем случае не говорите девушке, что она — дура набитая. Дайте ей это понять невербальными способами.
«А поутру они проснулись...» Надеюсь, что вам уже хватило времени определиться, будете ли вы продолжать свои отношения дальше, или это так и останется маленьким приключением для вас обоих. В первом случае посоветовать ничего не могу, так как варианты могут быть самые разнообразные, в зависимости от извращенности фантазий, порожденных вашим утренним недосыпом. Если же вы решили расстаться, то постарайтесь выпроводить девушку как можно быстрей. В случае сопротивления придумайте достойный повод уйти из дома. Например, поехать пить кофе на другой конец города, потому что его там варят просто замечательно. А в процессе импровизированного завтрака на нейтральной полосе «вспомните», что у вас назначена встреча, на которую пора убегать. Прицепиться не к чему, поэтому и обиженных не будет. Военная хитрость.
Естественно, это только приблизительный сценарий развития ситуации. Хотите сделать что-то иначе — делайте. Понравится — сделайте это еще раз. Главное — делайте, пробуйте, общайтесь. Потому что онанизм снимает стресс, но не удовлетворяет потребности в социальном статусе. А если же ненароком освоите неправильную технику, то можете серьезно себя покалечить. Да, и не используйте металлических гаек и прочих промышленных приспособлений.
